我不牽手的，我必須這樣說。

嚴格的說我的三任男友以外，再多的曖昧對象可以擁抱可以接吻甚至可以上床，但我就是不會牽手。

我只是覺得牽手是一種，交流的存在。雖然這麼說有點高尚，但就是我身為金牛的小小固執。

而故事，也該由牽手說起。

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我沒受傷，嚴格的說那是人生必經的過程，不算受傷。而我的個性就是收藏在心裡，不與人分享。在第三任男友提起分手時，那天我在他家樓下哭了很久。然後隔天醒來我睜開眼就微笑化妝上班。

過程就不贅述了，每個人都有那段故事。我沒有很訝異我的好轉，因為自己知道那是一種必須的堅強。跌倒了，再痛也要站起來。

愛玩的原因有很多，但每個原因都不會是我的藉口。我從來不介意我喜歡玩樂這件事情，我總是喜歡坦蕩蕩的。不像某些人愛玩還牽拖舊傷。

那也許是我人生中最混亂的時期也說不定。

我不去混雜的場所，我的愛玩是在認識的人當中，尋求那麼點的小刺激。也許是過往的學長，也許是上班的同事，又或者，是在街上搭訕的可愛小男生。

我會給他們機會，卻不會讓自己深陷其中。我會跟他們肢體接觸，卻不會讓他們牽起我的手。哪天心情好就會約出去見面，心情不好的時候就龜在家裡發呆。

我喜好控制，卻不被控制；我嚮往自由，卻渴望被約束。因為知道這樣的自己不好，所以連交往的力氣都沒有。

自大偏執又孤傲，是嗎？

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當我看著柯南里面的兇手用鼻屎大的動機殺了被害人之後，總是把它當喜劇看。而當我因為一些小傷口卻停滯不前無法逃離時，我卻把自己當悲劇。

好笑嗎？挺可笑的。

我不否認我在抹殺我自己的情感，用著被傷害的理由。不過我說過我不會用被傷害當作愛玩的藉口，所以我不曾說出我的傷痛。

畢竟兩具在交媾的身體突如其來的映入眼簾，換做是誰都會有那麼點的錯愕。和悲哀。

我把那些人對我的好，當作是給自己的養分。無可厚非，我從不要求誰該對我好。

我習慣的就是在他們對我好的時候，鄭重的說了聲謝謝。不是虛假的，是真誠的那種。

因為我可以看見彼此之間的沒有結果，而我藏在謝謝後面的對不起從來沒說出口。太傷。

我不知道該不該喜歡這樣的生活，但我似乎沒有理由討厭。有人對我好我滿足，但即使我知道他對我超出朋友太多，我也不會動心。

金牛的小偏執，不喜歡的，就是不喜歡；而喜歡的，愛到卡慘死。

也許我們會擁抱，也是因為我眷戀人類的體溫。也許我們會接吻，也是因為我習慣嘴唇的濕潤。也許我們會做愛，也是因為厭煩了雙手所能給予的。

原諒我是冷感的人，而即使我們表現的再像情侶，我們沒牽手，就是不可能。

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有些正妹總會說著單身真好。那是因為有本錢。

試著這麼想吧。萬人寵愛永遠比一人疼來的虛榮。

交往時必須擔心東擔心西，單身時是一堆人對你百般呵護。交往時做愛像是例行公事，單身時施點恩惠就會謝天謝地。交往時永遠不安全感作祟，單身時永遠是別人問妳在哪裡。

交往哪裡好，單身哪裡不好。

曾經有個男孩我差點就牽手了，一直到我發現他手機裡面有其他女人的親密照。曾經有個男人我差點就牽手了，一直到我看見他身份證後面的配偶欄有三個字。

而我，就不再動心了。

也許我是對感情失望，也許我是對自己失望，又也許我是對著世界失望。試試看，今天你最信仰的宗教跟你說其實我是來騙錢的，那種感覺。

你會困惑，你會想再聽一次是否有聽錯，接著一呆，然後崩解。

我不是想敘述男人多壞，事實上我沒有男人我也無法活。我只是想說這世界可以單純的可笑。

所以我總自以為，我唯一的堅持是我對於這世界的對抗。也許對，也許錯，但對錯又怎樣呢？

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「牽手只是個像徵。」對面的那個人這樣說著。

「象徵？」我感到疑惑。

「那是你深鎖的城堡裡，唯一的城門。」他對著我笑。

今晚的我只是想去喝一杯放鬆，結果客滿的吧檯只剩下角落的位置。他是坐在我旁邊的男人。他沒有車鑰匙。他年紀不大。很幽默風趣。笑容迷人。很危險。

話題帶到我的感情世界時，我已微醺。微醺的女人是沒什麼防備心的，就連我也不例外。

他貼近我的耳邊，說著想聞我的髮香，是個老手。而我最喜歡棋逢敵手。

我順著他的臉頰，淺淺的一吻。他有些驚訝的看著我，不過隨即神色自若。

在他要牽起我的手之際，我下意識的閃開，習慣動作。他尷尬的笑了笑，而我只是說了別想太多。雖然我不知道是對他說，還是對我自己說。

但我不得不說那天晚上的確是很美好。

適當而不踰越的接吻，美好卻不羞恥的愛撫。

但我想起了那兩具在我面前交媾的身體，不由自主的流淚。

他細心的替我吻去眼淚，然後停下了動作，替我整理了衣服。我有些疑惑，男人很少會對到手的獵物同情。

「你不繼續嗎？」我看著他。

「我想陪你的，不是這幾個小時。」他淡淡的說著，然後點起了菸。

「介意嗎？」他轉頭問我，我搖搖頭。「來一口？」他又問著我。

「好。」我接過他的菸，吸了一口。好像很久沒抽菸了，至少是上次牽手時跟前男友討來抽的。似乎是不好的回憶。

「不覺得疑惑嗎？」他對我說著。

「有點。」

「我在妳身上，看到我的結。」他說。

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他說我會記得他，而事實上我知道我見到他時就不會忘記。我看著對話視窗，回也不是，不回也不是。

孤傲又偏執的我是拉不下臉承認我想他，但事實上就是這樣發生了。我從來不喜歡當個主動者。

下一次見到他是因為我想了很久，覺得晚餐沒人陪似乎有些孤單。簡單的按了幾個字，他就準時在我家樓下出現。

我以為他會很忙，不過他總說他再忙也會出現。我慶幸的是甜言蜜語對我無效，即使聽到的當下是有那麼點的開心。

在吃飽飯送我回家前，我是有那樣思考過要不要讓他上來坐坐。也許可以完成上次沒完成的事情，而我最近又厭倦雙手給我的快感。

他在我提出上去坐坐的提議之後笑了出來，那瞬間我有些無地自容。他沒有回答我，在我額頭上吻了一下之後轉身離開。我有點錯愕，卻有點甜甜的感覺，無法解釋。

我知道他是心機重的想要表示他很特別，卻又無法抗拒他的溫柔。我不知道他這招吃死了多少女人，但很明顯得我即將成為受害者之一。

卻甘之如飴。

－※jkforum.net｜JKF捷克論壇

我跟他出遊時，從沒牽過手。偶爾過馬路，他也只是摟住我的腰。他知道我不輕易牽起手，所以從來沒要求過。而更特別的，他有非常多次的機會可以和我上床，但是甚至是我在他家睡覺時他早早就裝睡。

我開始懷疑他不舉，很短，不敢見人。他聽到這些批評的話也不生氣，就是一種似笑非笑的表情。

噢對了，我會睡在他家。

就只是愈接近冬天愈需要暖爐而已。一人冷得發抖不如兩人相擁而眠。我想這年頭睡在一起還沒發生什麼事情講出去是會被笑的。

我們很有默契的不講過往，現在，未來。Past,Present,Future.

他知道我的調調，我很認真的說他是我相處過最自然的男人。在接近半同居的情況下我們還是沒有牽手，做愛。

他曾經說過他在我身上看到他的結，雖然有些意味不明，但我沒多問。

他給我我要的溫暖，而我回給他的也是相同的溫度。相互取暖的感覺。

我知道我可以給得更多，但他從來不要求我。他知道我要去跟男人吃飯，也從不多說什麼。他知道我的帥氣領班會找我看電影，但也沒什麼反應。

我們就像是在一起，卻又各自不管轄。一個關係，各自表述。詭異認同共識。

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我會犯賤的趁他睡著時開他手機，這是一個相當意味不明的舉動。首先我沒有資格這樣做，再者我知道了之後又怎樣。

就在我慢慢習慣他的體溫，他的陪伴，做這種事情無疑是自掘墳墓。沒有怎樣那是最好，但有怎樣的話？

他要是有個交往多年的女友？還是有永不嫌多的曖昧對象？

我看著他的手機，像他這樣的聰明人我知道他不會留下什麼讓我懷疑的痕跡。而最值得懷疑的就是他對我這樣的好，意義何在。

我檢查完了手機，裡面沒有異狀，算是鬆了一口氣。但我不知道為何我該鬆口氣。

他發出了聲音，讓我知道他沒有睡著。我嚇了一跳，手機就這樣掉在床上。

「妳在乎我了是嗎？」

我沒說話，因為我不知道該說些什麼。

「過來吧，這裡比較溫暖。」他示意我回到床上，而我誠實的躺了回去。

他緊緊的抱著我，接著接吻。我的心跳加速，似乎感覺到他今晚的熱情有些不一樣。

我們的舌頭相互纏繞，營造出一種貪戀的氣息。他溫柔的將我的衣物脫下，雖然我是只穿著他的T-shirt睡覺，幾乎不用脫。

一直到他溫柔的進入我身體裡，我才發現原來他沒有不舉，沒有很短，幾乎是相反的。也許是太久沒有接觸到男人，自從和他開始一起睡之後我就再也沒跟男人做愛。渴望的因子被開啟，就是這樣的一發不可收拾。

我們大戰了整個晚上，一直到看到窗戶外的天空出現了微光。我躺在他的懷裡，像是個滿足的小女人一樣。

「為甚麼是今天？」我沒來由的問了他。

「因為妳在乎我了。」

「何以見得？」

「不知道，就感覺。」

「做愛是你的結嗎？」

「不完全是。」

「那你的結是什麼？」我看著他，他沒有說話，這是我難得會主動問他問題。

一直到我抱著他睡著，他都沒有再講話。我就像是個無禮冒犯的人，觸碰著他的地雷區。

天亮起，還好是個美好的假日。我在下午轉醒，看在旁邊一邊用著電腦一邊看著我。

「妳還有三十分鐘。」他看著我說。

「去哪？」我揉了眼睛。

他沒說話，起身給了我一個吻，我忘記我還沒刷牙。

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「有些人，是暖爐，給人溫暖，一種安定的存在。」坐在堤防上，他這樣對著我說。「而有些人，是木柴，不顧一切的燃燒自己，照亮別人。」

我聽著他說，讓海風吹亂我的劉海，很久沒出來散心了。

「你比較像暖爐。」我是這樣說的，他沈默許久，看著大海。

「我曾經是木柴。」他開口，看著我。

「那是什麼轉變讓你變成暖爐？」

「因為木柴燒完，沒了。」

聽著這些似是而非的話我笑了出來，而他也微笑看著我。後來我發現他是在苦笑，所以就拍拍了他的頭。

「妳也當過木柴，燒光的感覺如何？」他問。

「什麼都沒有了。」

「所以妳不覺得暖爐比較好嗎？」

「或許吧。」

「妳知道，我只是在等一個人，能夠讓我再次燃燒。」他看著我，對我說。

而那個眼神，讓我心跳多跳了兩拍。

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我不知道那是戲謔還是玩笑，只是我整天腦海裡想的都是那句話。我甚至不知道自己內心的想法是怎樣。

我準備好了嗎？如果再一次受傷怎麼辦？

曾幾何時談戀愛也變成如此小心翼翼，深怕錯誤，我自己真的不明白。

我知道他很好，我知道我在乎他。上次他和女主管單獨去吃消夜我三天不和他說話，我自己就知道有點糟糕。

我不明白我猶豫的是什麼，也許是他的溫度不夠熱，讓我無法有那個勇氣吧。因為他是暖爐，而不是正在燃燒的木柴，我只能試圖這樣解釋。

現在變成我和他有著尷尬的關係，當我們開始擁抱接吻做愛卻什麼都不是的時候。這感覺有點糟糕。

我搬離他的房間，雖然這在他意料之中，但是他還是有些苦笑。在離去前我向他要了根菸點著，卻沒有說話。

「自大偏執又孤傲。」他對著我笑。

「我不否認。」其實我有些心虛。

「妳想依賴我，卻不敢。妳想擁有我，卻不要。妳想屬於我，卻卻步。」他說。

我低下頭，無話可說。

「多少女人想要得到的，妳卻不拿。」他轉身開了門，我知道他有些生氣。

而我只是不知道為甚麼我可以這麼幸運而已。就因為體悟過美好的崩解，才會對於美好避之唯恐不及。

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他走了，嚴格的說是我走了。回到一個人的生活。

然後犯賤的人類腦袋很自然的想起以前的美好時光。那些吻，那些依賴，那些疼惜的眼神。

我到底是把什麼拒於門外？是幸福，還是災難？

我沒有答案。

我挑不出他的缺點，除了他桃花多到不可思議。不過我也沒少到哪裡去就是了。

我始終沒有勇氣牽起他的手。而我第一次明白我可以故步自封到這樣的地步。自大偏執又孤傲。

－

在同樣的酒吧，同樣的位子上，我看見那熟悉的身影，我正考慮要不要走向前。也許這就是我們的默契，心情不好的時候總是喜歡來這裡喝一杯。

「嗨。」我還是坐了上去，對於愛面子的我來說這是種突破。

他看到我，笑了出來。

「這是默契嗎？」他笑著說，但我可以從他眼裡看到遺憾。

「你的結是什麼？」我沒有多說廢話，在我的酒擺在眼前的時候我就開了口。

「不說愛。」

「就這樣？」我回想了一下，和我相處的期間他的確沒說過愛我。

「妳知道了，所以呢？」他收起笑容。

「那你愛我嗎？」我對於我的直白敢到訝異，而他也驚訝的看著我。

「那妳要牽我的手嗎？」很快的他有了回應。

我們都沈默著，一直到他要離開之際。他在桌上丟下那張鈔票，告訴吧檯我和他的酒錢一起付了。

我有點抗拒，但也接受了。酒保拿著鈔票檢查是否是偽鈔的時候我也起身打算離開。

我看著他歪頭的看著那張鈔票，似乎在說些什麼。我問著他鈔票有什麼問題嗎？在我看了一眼之後馬上衝了出去。

他很沒意外的站在門口，刁了根菸。

「不用說的嘛？」我有些生氣的嘟著嘴。

而他只是把手伸過來，看著我。

「懲罰你不用說的，所以只能牽小指。」

「自大偏執又孤傲。」他笑著說，就像是我那天見到他那個燦爛笑容一樣。