２６歲感性女人的情愛回憶錄
我是女人，一個正常而感性的２６女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多回憶關於情愛、身體連通記憶想寫下來。
２１歲那年和第一個大學男朋友發生性關係以後，對待神秘而快感的性才有所體會和享受。初嘗性愛是羞澀而被動的，在一番強化培訓的每天灌輸性理念和觀看毛片的引導下，我逐漸對女人、男人的身體有所認知。我萌動。
（上）想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境
Ａ男人陰莖不算粗大，但時間長久而溫存，那時候羞澀不懂得調情與享受，也喜歡在他的懷抱溫存的擁抱和享受。
日子久了，也就認定這就是夫妻生活的魅力所在：平淡真實而又溫情。分手後，時常想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境，那個男人的軀體、部位對我也是模糊記憶——愛上的僅是愛情。
Ｂ男人是我的異地戀人，相識之初僅是被他陽光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材１８３，在他的肩膀下總是感覺自己那麼嬌小。
或許是因為異地戀情的原因，連性愛都是那麼格外珍惜。每一次都充分的享受、糾纏、累倒無力才會睡去，那時候才真正以使自己如此癡迷男女性愛，如此享受愛情下的交融。
我們都是初戀失敗後的彼此第二，在經驗上互相摸索，愛撫對方的身體、尋找敏感的出典、享受口交的快感——直到洪流湧出。
他的身體很讓我陶醉和吸引，高大的身材有著強健的體魄，玩笑講弟兄也是匹配合適，我們的第一次是在北京旅遊的ＫＴＶ裡，擁抱、接吻後的衝動，身體的感應無比強烈，雙手摸索著對方，顫抖地進入、交融、呻吟、喘息、抽搐到頂峰……溫存的懷抱下仍舊依依不捨的。
一個月我們只能見面一次，或因為出差可以多一次見面的機會，每次見面按小時計算是４８小時，那份心動從下車那刻起就膨脹得不能自持，吃飯、歡笑、擁抱都是奢侈的記憶，在賓館裡我們也會挑剔的選擇房間和位置，所以的氣氛都佈置的浪漫。
最讓人不能忘懷的是非典時期的思念，不顧危險的租車跑去最危險的城市中央，他開車我租車碰頭後只是會心的擁抱、甜蜜微笑。害怕他的父母擔心我們只能在租用簡單的房間裡享受我們短暫的相聚。
分開後，身體是疲憊，心情失落因為又要分離……異地戀情的壽命有限，因為現實的很多因素是我主動提出了分手，那份心痛和了無牽掛的失落只有自己最清楚。
也許是習慣了性愛，作為成熟的女人，我開始渴望在一次的愛情和滋潤，但事與願違，浮躁漂泊的年代，愛情的奢侈讓彼此接近的每一個人都在可以保持距離，都在為自己尋找最佳的生存方式，於是速食麵似的速食愛情應運而生。跟直接將是感情、寄託、發洩、性出口。
遇到Ｃ是在朋友聚會，深情高歌阿杜的《撕夜》後，讓我開始注意到這個有些冷漠的高大消瘦的男人。
憑女人的直覺他也在注視我。身體的寂寞？輕率的答應與他一起夜駕車到香山，黑夜星光的籠罩下，讓一切都付與野性和致命的誘惑，第一次在車裡親密接觸，瘋狂擁抱、接吻、撫摸但沒有真實的性交。我們都是略微有潔癖的人。
第二天我們開車去了度假村，那一夜我還是放不下傳統的束縛，沒有讓他真正擁有我的身體——即使我們都是一觸即發。
我潛意識告誡自己，還是要自愛——原因是他有女朋友，即將步入婚姻的男人，一個為他曾墮胎兩次的陌生女人，在我決定離開這份畸形吸引後，曾哭訴的電話給我，我也只是淡漠的建議她步入婚姻要慎重。
冷漠了，冷淡冷靜了。一切的美好都讓我越發理性和成長的歲月慢慢削減。
自稱是有道德、高素質、有涵養的女人，還是逃離不開俗套的網路愛情。
Ｄ是一個幽默風趣、涵養、學識豐富的高大男人又一次出現在我的生活，對於性而言，我是如此的幸運；對於感情，我又是最貧窮的擁有者，因為他已步入婚姻。我曾狂罵：他媽的結了婚的男人離老娘遠一些！！！
我真得很像一支命犯桃花，樂此不必的享受桃花源裡的快樂！
可是，老娘只想犯那些沒有老婆、沒有結婚的男人的桃花。
男人都他媽的是什麼動物！信誓旦旦騙去一個女人的信任、依賴走入婚姻，可是在生活中為何總是勾引其他女人——我真的無奈被這種吸引。
相比較下，結婚男人在型生活中還是比較有情趣和技巧的，他們懂得女人的身體何時綻放、何時爆發、何時需要！他們懂得如何配合對方享受性，如何用語言刺激感官，懂得插入的時候要溫柔、射出的時候要與你同步，懂得溫存的親吻你肌膚每一存，懂得紅酒可以調情，懂得性感建議你買內衣……
記得最後一次見面是去他那兒拿碟片。以為跟往常一樣，拿了碟片就走，不會多逗留。
到了他家，就他一個人，留我吃飯。
他看電視，哈哈大笑。我一個人低著頭，默默的吃著。
吃完起身，我說我想拿回以前寫給你的信。他說，我不記得放哪兒了，真的。我眼眶突然濕了。他抱住我。站著。眼淚很快打濕了他的肩頭。
那一刻，我感覺回到了過去，好像一切都沒有發生過。
我們還是那麼甜蜜的一對。他把我抱到床上。開始撫摸。我拒絕。他說，那我送你走吧。不要，我撒嬌。
那你想幹嘛，他躺在床上，望著天花板。我趴到他身上，開始接吻，脫衣。一切按部就班，和以前一樣的動作，一樣的聲音，一樣的氣味。再熟悉不過。只是中間過程發生了爭執。
一直是用套的。當他習慣性的去拿套的時候，被我拒絕。我說不要，你射在裡面。
那有孩子了怎麼辦？
我吃藥。
不要，還是帶套。
我吃藥！～我加重語氣。
最後還是拗不過我，他射在了裡面。
時間比以前長了，但我還是懷念以前的節奏。我喜歡前戲，等他真正進入後，我只希望越快越好。
完後，他拿紙擦拭。記得買藥。他背對著我，邊穿衣服邊說。就和陌生人一樣，做完後各自回家連個擁抱都沒有。
穿上衣服，紮好頭髮，回家。
他送我到社區門口。我獨自步行到車站，等了２０分鐘車子才來。晚上的風好冷。
用手機發消息給他，你送別的女人也只送到門口嘛？他回：是的。若是收錢的就不送了。
終於明白做愛和性交的區別了。我對你有愛，你對我只是欲望。
因為愛，所以才能容忍，所以才有委屈。我愛你始終比你愛我多。相愛時如此，分手後亦如此。我想這是我們最後一次做愛了。希望一切重新開始。
我卻在這一次曲折中讓我想到，在歡愉的過程中竟然充滿了欺騙、縱情的罪惡，也才反省到可能對我及他老婆那種無形的傷害。我一直都清楚地知道那是不對的行為，但卻無法壓抑住內心那種渴望的情緒。
可悲啊，擁有的一切都是在提到妻子後總結的成果奉獻給另一個女人。我是矛盾的個體，不願意被社會道德所恥笑，我負累！因為從小的良好教育和傳統根生地固的根植在我心，我不做第三者——逃離消失不留任何訊息。
（中）薄若蟬翼的丁字褲再加上鏤空花紋自然且性感
上帝還是恩寵我，給我目前擁有的男人Ｅ，我們沒有性交過，親吻都很少。也恐懼肉體交合後的失落。
我心裡有負擔，需要時間去將回憶抹去，我真心想和Ｅ組建家庭，他是一個讓人安穩、可靠他似的男人。努力的工作、簡單的交際，以及最重要是愛我的一份心，沒問過在這之前他有幾個女人，不瞭解他的身體如何？性能力如何？
我用及其理性的態度考慮我們的結合，明知道這是自欺欺人，但我要回歸一個家庭，嫁給愛我、呵護我的一個男人，有著不菲的收入，享受我們創造的生活……
我平時喜歡把輕薄短小的手機當做項煉配掛在胸前，除了方便外也既酷又炫，真的該好好感謝想到這個「矮弟兒」的傢伙，要不是他，我今天也不會這麼愉快。
幾個鐘頭以前，我正在為出門做準備，因為今天是我跟他的約會日。一個禮拜就這麼一天，但這一天卻可以讓我毫不吝嗇地，用了其它六天的時間來期待與回味。
不必費心挑選，當然是要穿上他最喜歡的這套內衣︰紫色，波浪蕾絲邊，有鏤空的玫瑰花紋。胸罩是半罩杯、前扣式、可拆卸肩帶。罩杯剛好微微蓋過乳尖，但卻遮掩不了乳暈上半部。我最喜歡它內藏智慧形記憶鋼絲，它總是記得我乳房的弧線，借著集中、托高，讓我的胸部更挺、乳溝更深。
搭配的丁字褲也跟我的手機一樣，輕、薄、短、小，往往讓我會產生沒穿內褲的錯覺。它的前襠是一個銳頂角的倒三角形，等腰的線條從胯骨兩側，順著大腿的弧線向下聚攏。後臀延伸而上的卻只有埋在臀肉中的線條而已，除了連接到腰圍外，似乎沒有遮掩的功能。薄若蟬翼的布料再加上鏤空花紋，糾結的體毛不但絲絲可數，甚至還竄伸外露。但他卻體諒地說這樣比較自然且性感，不要我去修剪零亂的體毛。
我喜歡穿著它在落地鏡前顧盼自樂；但是，說真的，平常的日子我還捨不得穿呢！我只為了他穿，我喜歡看他盯視的那一副迷戀模樣；我喜歡他對我的丁字褲那樣著迷，我總覺得他才有這個權利。
我還選了那件寬鬆的鵝黃色毛衣，搭配著迷你黑皮裙，讓我顯得既高雅又俏麗。他總是喜歡在黑漆漆的電影院裡，旁若無人的把手伸到我的衣裙裡，寬衣短裙應該比較方便，也比較不會讓人發現。
一切都準備好了，就等著手機一響，然後會傳來他的聲音︰『……我在街角的超市等你……』時間一分一秒地過去了，我有點沉不住氣，把手機的鈴聲跟振動都調到最大，掛在胸前。
當他打電話過來時，我才能馬上知道，我也才能在第一聲鈴響還沒停之前接聽。我不願意讓他……或我多等一秒。
突然的鈴響及振動，欣喜之餘，我毫不猶豫地接聽。但是，熟悉的聲音卻說︰「……對不起！今天我臨時有事……不能來了……哦！……待會兒再打給你……拜拜……嘟……嘟……」我真不知道我該不該哭。
時間一分一秒地過去。從無意中的邂逅相識、跟他的第一杯咖啡、跟他的第一場電影、跟他的第一次纏綿……在回憶中，似乎找不到像現在的這種痛苦與無奈。
『……』手機再度響起，我從沉思中醒過來，下意識的反射動作要接通電話，但我突然頓住猶豫起來。我想，也許讓他多等一會兒，誰叫他讓我失望；也許，也該偶爾主動地拒絕他一次，免得讓他認為我太放浪；也許，吊吊他胃口，試試他是不是真的在乎我；也許，還可以比較一下，他待接電話的耐心，是不是跟他在床上所表現的耐力一樣……
三聲……五聲……八聲……他還在等著我接電話，真令人感動得不忍心讓他久等。
可是，我卻無意中發現，當手機在胸脯上振動時，竟然讓我有一種異樣的感覺。持續的抖動，真有點像他的手掌輕輕拂過般，讓人也有趐趐癢癢的，一種揭開激情序幕的欣慰與滿足。
我不禁輕輕加一點力，把手機貼在乳房上，讓那種振動的刺激更明顯。我可以清楚地感覺到我的乳房也被帶動著顫動起來。我可以確定，機器振動的速度讓我舒暢至極，這是血肉之軀的他怎麼也做不來的。
『嘩！』電話鈴聲乍然停歇，振動當然也停了，我只覺得身邊的事物，彷佛也在刹那間跟著也靜止了，凍結般地寂靜無聲，一種空虛、悵然、迷茫、旁徨的感覺頓然浮上心頭。
時間一分一秒地過去。我埋怨他為什麼不再都等一會兒，讓電話再多響幾聲；或者，再撥一次也好。我替他想了好多他不能再撥電話的理由，也幻想著也許下一秒鐘，我的手機就會再度響起。隱約中我覺得我似乎已經不再期待是否他會來電，我在乎的是手機再動起來。
時間一分一秒地過去，還是毫無動靜，我不耐心急無意識地張望。突然，我瞥見身邊茶儿上的電話，立即一個主意閃過腦際，我把手機鈴聲關閉，保留來電振動功能，鎖好按鍵，然後拿起家用電話，撥了一組熟悉的號碼，再把話筒擱在一旁。
就在我剛坐定，手機也開始振動起來了，但我卻沒接聽，我還把手機從領口放進衣服裡。冰冷的手機似乎興奮地抖動的更激烈，偶爾還俏皮地滑過微脹的乳尖，機靈地挑逗我的情緒。我覺得體內有一股烈焰正在燃起，讓我的體溫持續地升高，而口乾舌燥、心跳加遽、呼吸急促……
我把毛衣脫掉，企圖讓熱得發燙的肌膚散散熱，也抓住在胸脯上肆意亂竄的手機。我把冰涼的機身輕輕貼靠在乳尖上，那種單調的振動，卻比他的搓、揉、捏、彈……還更令人陶醉。
我操控著手機滑動在身上的方位，閉眼想像它在親吻我的嘴唇、臉頰；正在搓揉我的趐胸、乳房；正在摩挲我的小腹、大腿、隱私……我也許有呻吟出聲；也許沒有。
我覺得小腹下有一股騷動，我知道，我的胯下會開始濕潤，而且還會弄濕丁字內褲，會黏貼得讓人不適。但我實在不甘心稍停停手去作準備清理、擦拭的動作，反正，他今天又看不見，弄髒了也沒關係。
我再試著把手機放在雙乳之間，兩手分別把乳房向內擠壓，就像曾經夾住他的命根子一樣。
『喔！』他的抽動怎能比得上這種貼肉的振動。手機的振動，似乎在刺激著乳房上的每一根神經、每一條乳線，讓我覺得乳房似乎無止境地在膨脹著，脹得令人麻木、窒息。
我知道胯下的濕濡已經滲透過丁字內褲，汨流到臀肉跟短裙上，而且還沒有止歇跡象地繼續漫延著。
一股好奇、嘗鮮、渴求的衝動，讓我把手機移向腹下。隨著那股令人無法抗拒的振動逐漸接近，體內一股股的熱潮有如堤潰之洪流奔泄而出。
我想，我的小丁字褲已經像泡在水裡一樣濕了。我想，就算我的手機沒有防水、防泥巴的功能，我也會毫不猶豫地把它緊貼在濕淋淋的胯間。
『喔！』手機上的按鍵適時地發揮現在應有的功能，微凹微凸的表面滑過敏感的部位；那種刺激簡直讓人不由自主地跟著顫抖起來。
我把小丁字褲拉扯掀在一邊，讓手機毫無阻隔地貼觸在女性最隱私的地方。我轉動著手機，享受著機體每一個角度在不同部位的接觸所產生不同的快感。我想，手機若有知，它也不會在意它渾身濕透、黏膩；它也會感到興奮、衝動與幸福。
也許，這令人欣羡的手機，還急切地想探入神秘的蜜穴中一探究竟呢！
『不！你不可能放得進去的……』我帶著嘲諷、安撫跟手機作心靈溝通；但也默許地讓手機的底部、彎角壓揉的蜜穴口。手機也彷佛不得其門而入，而焦急得更為激烈地振動著。
『啊！』我把手機斜靠下體，讓它的直角填阻在蜜洞口，輕緩地左右晃動著。我知道它進去了一點點，它那振動的能量，順著陰道壁傳入體內，沖向腦頂，再借由神經末稍告訴身上的每一個細胞，這個令人迷醉的滋味。
也許，就算我再怎麼努力挺腰扭動，也不能讓手機再深入，但我仍然忘情地擺動著。
漸漸地，小腹下的翻騰越來越明顯，也越來越激烈，我覺得我的身體似乎跟手機振動的速度同步了；我覺得我跟手機已經融合成為一體了。
然後……也許我……我有瘋狂地呐喊出聲……也許……我曾把手機塞進體內……也許……我不記得了……我真的不記得了……我只知道，我慢慢恢復意識時，瞥見掉在地上的手機似乎還意猶未盡地抖動著，但我卻騰不出一點力氣把它關掉。
