「你說，叫女人不愛了吧，那是不可能的﹗上帝創造她，就是叫她來愛，來維持這個世界。」——冰心
「當男人把我視為性慾望的存在時，才首度感覺到自己的存在。」——珍芳達
（一）相思令人老
世上會有哪一個母親，像我的母親，給了我了二十多年有如夫妻的恩愛，才油盡燈滅，在睡夢中，安祥的辭世。
她好像有預感，知道在世的日子不久，寫了一封信給我，告訴我︰
「我很虛弱了，你出門順路的話，回來看看我。」
她很少對我有任何要求，一收到信，馬上放下一切，搭乘最早的飛機，從加拿大飛回香港。
我一看見了躺在床上的母親的病容，我的心傷痛極了。這兩三年來，我沒有經常在她身邊照顧她。
她要我扶她起床，在妝台前梳頭，抹了個淡妝。執著眉筆的手，微微顫動。為她鏡中的憔悴形容，我掉下眼淚。我依然記得她當年長髮披肩的樣子，她的頭髮，細滑而潔亮，閃閃生輝，我倚在床上，看著她靜靜地拿著梳子梳頭，真是賞心悅目。
「我好看一點了嗎？」她問我。
「媽，你很好看。」
她對著鏡了，看了又看，轉身說︰「今天早上，如果精神好一點的話，應該去做頭髮……猜不到你昨天說，今天就回來，來不及染髮。這幾天精神不好，叫你看見我這憔悴的樣子。」
「不用了。妳這樣好看。」
「看見我這個樣子，你不會想和我作愛了。這幾年來，你很少回來，回來了也不和我作愛。我老了，用不著我了。」她對著鏡子，沈吟著。
「媽…你不要這麼說，其實我也……我也老了。」
在母親面認老是很難的。記得當年，我要她下半輩子和我一起度過，想起勃朗寧浪漫的詩句︰「和我一塊兒老去」，郤不敢說出來。畢竟，我們都老了。我走到化妝台前，撫摩母親的頭髮，對她說，我並不在乎妳的白頭髮，我也不在乎我的白頭髮，只在乎我們一起走過的日子。二十年了，我確實跑過很多路，我也累了。
我挨在她背後，摟著她弱不禁風的軀體，屈身把下巴擱在她肩頭，貼著她的臉。她細瘦的身體就後傾靠著我，舉起手來，輕撫我的臉。她的指尖很涼，像蛇一樣在我臉上滑行。
「我們多久沒作過愛了？」
「沒見面一年有多了。對不起，加拿大和南洋那邊的生意很忙，走不開…」
「我身體也不容許我飛過去見你。」
「媽，妳要照顧兒女，舟車勞頓。我應該回來看妳的。」
「我不是怪你，只是想念你。男人事業為重。你有今天的成就，我做女人的已很滿足了。」
「忙不是藉口。你一生，只是想著，為我可以做些什麼，我都沒好好的報答你。」
「你對我己經很好了，你已經給我過了十多年快樂的日子，是我從沒想過能有的。我只是惱自己不能再服侍你。」
「說這些來做什麼？這些話應該是我說的。」
「好了，你回來了。如果你不嫌我老，嫌我有病，我想，你和我作個愛，好像以前一樣。」
我感動得哭起來了，她也掉下淚來。
「媽，我怎會嫌你呢？只怕你身體吃不消，等你好一點才做好嗎？」
「你忘記了嗎？從前，你每次回來，第一件事就要和我上床，遲一些也不願意。來吧，我的好兒子。我只剩下這口氣了，把我抱上床去。」
我噙住淚水，把她橫抱起來，帶去床上。站在她床前，將身上的衣服脫掉。她躺著，眼目一直盯住我，看我脫衣。
我把內衣褲都脫下了，脫內褲時有點蹩扭，因為那話兒勃不起來，想把它遮掩。母親伸出雪白修長的膀子，讓我拉住她的手，坐在她身旁。又把我的內褲拿過來，放好在床頭。然後一臉慈祥和愛意的說︰
「讓我看清楚你的身體，你發胖了，幾時你的頭頂也禿了？」
母親這樣一說，我竟自慚愧起來。人到中年百事哀，明白自己不再年青，日漸衰老，何況母親呢？我撫拂母親的頭髮，和她的臉，俯下身，輕輕的吻在她額上。她閉上眼睛，享受著我這親吻。
我隔著薄薄的睡衣布料，愛撫母親的大腿。她個子不高，郤有一雙頗有看頭的腿。她從來把她好看的大腿嚴嚴的收藏在褲管�，直至那一個晚上，我把她的褲子褪下來才給我發現她的細腰和美腿。
她也有一雙可愛的小乳，開始解她睡袍前，逐一盈握在手�，輕輕的揉，輕輕的捏。然後把對襟的紐扣一顆一顆的解開，卻沒有脫掉它，只是把它散開，袒露她的乳。母親當然願意完全為我赤裸，她的身體曾教我入迷。而從她的赤裸，我得到愛情的諸般甜蜜。但是，把她這般裸露，感覺到她的身體對我的吻觸依然有反應，己經足夠。
我渴慕她的身體，但她的身體不能完全滿足我。因為，我更渴慕見到她的臉面，溫存時的臉容，那迷離的神情，最令我刻骨銘心。我把她柔軟如絲的頭髮向後捋了捋，露出她的額頭，臉孔和耳朵。她兩個奶子，從來都不是飽滿，堅挺的那種，到了這個年紀，卻依然能夠保持著從前的形狀，像我起初，把它裸裎時一樣。
她拉著我的手，把它蓋在她小小的乳房上，將她的肌膚和輪廓印在我手心。這是母親的乳房，曾懷養我、哺育我，並在我孤單的日子�，用它的愛情來滋潤我，我永遠不會忘記它的溫馨和凹凸起伏的線條。
媽眼簾微閉，淚珠滾滾的從眼尾的折紋滾下。她額上幾道皺紋，是歲月在女人臉上留下的痕跡。兩年前離開的時候，還沒察覺她老了。母親心地善良，所以比別的女人更優雅地老去。不過，今天，她臉上敷上的薄薄的脂粉，己不能掩飾她的虛弱蒼白。
我也閉上眼睛，在她微微顫動的嘴唇上吻下去。猶記得她唇上的溫熱，和當年，我們初次作愛，她那慈祥，體諒的容猊。為了我，她甘心付出她的身體，讓我來解決血氣方剛的情慾。
她指向床頭提示潤滑劑的所在，它從來就放在那�，床頭燈旁，隨時備用。我不在她身邊的日子，都放在那�。從原來是飽滿的一條，給擠成扁平，守在那�，等我回來，有需要的時候用得著它。
手指頭，醮了冰涼的潤滑劑，塗在裙下母親的私處，並探到深處。她抖了一抖，叫我相信，她對性的撫觸，仍一樣敏感。二十年來，我離家公幹的日子�，就靠著母親她無私的付上，讓我孤單寂寞的日子�，過著正常男人所需要的性生活。
我摟著她單薄的肩，托起她的下巴，不住的吻她。她緊皺眉心，接受我的親吻，我以津液滋潤母親的唇瓣，她的手搭在我肩頭，輕輕撫我的頸後。
從胸前敞開的衣襟，我的手探到母親睡袍的�邊去，繞到背後，在她溫涼的背脊上撫來撫去，撫到她的細腰，和她冰涼的臀兒。她纖弱的身體，氣若遊絲，在我手中像一匹柔軟的絲綢布料。我把她抱住，母親己經融化了，在我的懷�。半裸的身體，勝似全裸。
我的胸口輕輕地貼在她的雙乳上，她以乳頭與我廝磨。她纖細的胳臂和整條大腿合攏在我身體上，形成交合的姿勢。母親在下，我在上，我們行之以久的性交體位，從來如是，二十年如一日，沒有改變過。
她在裙子下，把�面的小內褲拉下，曲起雙膝，把內褲脫掉，把它和我的內褲放在一起，並在我腰下尋找我那燃燒的慾望。找到了，握在手�，溫柔體貼地套弄，感覺到我在她手�硬挺起來，她就會心微笑，引它到兩腿之間。
我捧住母親的臀兒，托起她，她就虛弱無力地在我身下拱腰。我不敢全身壓下去，以胳膊肘兒支著身體，生怕把母親壓垮了。母親兩條大腿瘦削了，盤纏著我下肢，無復昔日的彈力，她單薄的身體，承托不住我中年發福的重量。
我一點也不介意，把她覆說著體己的話，但覺得母親對我之情彌切，更堪加倍憐愛。我溫柔有加地托起她的嬌軀，由她引路，輕輕的剌進去，緩緩的推進，提防著用力太猛，會把她剌透戮破，直至全根沒入，沈下去，我倆完全貼合在一起。
在她�面，是一份四方八面包圍著我的愛意，那是個永遠為我開放的地方，無論任何境況，只要我需要它，它總會無條件的接納我。這種給愛著的感覺，別的女人身上找不到的。我說的是一對真心相愛著的母子獨具的經驗，它不計較年齡、輩份、也不考慮樣貌、身材，是天下間至真至純的愛情。
我輕撫她的乳，小小的乳尖堅硬起來。她費力起擡起頭，讓我舐去她臉上的淚水，把她顫抖的唇兒含在嘴�，吮吸著，像吮吸著她的乳頭一樣。
她張開眼簾，溫馨的眼神，放射出來的光芒有如冬日的大陽。母親用她尚餘的氣力，緊緊的把雙腿纏在我身上。我展開胳膊，把母親納入我的懷�，環抱著她，和她浮沈於慾海的波濤，一起一伏，隨波逐流。然後，我急切地蠕動，在她的催促之下。然後在她喉頭我聽到她失控地發出嗚嗚咽咽的呻吟和愛語。「媽，弄痛了妳嗎？令妳受不住嗎？」
母親湧流著淚水，眉頭深鎖，生怕母親受不住，稍為放緩抽送，正要停頓之際，她摟住我的肩，說︰
「只要是妳愛我，我總受得住的，噢，不要停。順著你的感覺來愛我。」
「媽？真的要嗎？不要勉強。」
「不要說話，繼續作愛，我要你這樣來愛我。」她喘噓噓的說。
「知道了，媽，讓我愛妳，永遠的愛妳……」
我說著，摟著她，輕輕的吻她，愛撫著她的乳頭，一深一淺的抽插。腦海�泛一幕又一幕從前和她初相好的美好時光，和經過的重重波折。那不是偶然的遇見，而是永恆的約定。她是我的好母親，也做了我寵愛的妻子，和孩子的母親。
我們在床上有過無比的悅樂，一起走過的日子，有快樂也有悲傷。我想到她不必如此愛我，卻毫不保留的全獻了給我。千絲萬縷的關係把我們綑縛在一起，此刻我的心情何等複雜，害怕將要失去她，我就不能控制自已。淚水滴下，竟然有一般強烈的性慾，匯聚在那與母親肉體相連著的那一根肉棒。
母親和我作愛二十多年，憑她小屄�的感覺，就知道我幾時到了要射的臨界點。她的動作就會呼應，配合，為要趕上那個高潮。而我會傾力抑制著要馬上射精的衝動，直至我的伴侶得到她的滿足和快樂。母親閉上眼睛，用盡氣力把我夾住，並拱腰擡臀的承接我的抽插，好像要把我射精時每一下脈動，都記在她腦海�，存留在她的記憶，帶到永恆去。
我托著母親的臀兒，支撐著她的身體，讓我們的身體，交接著，相連著，射了。直至我的陰莖漸漸軟化，頹然退出。不能在母親的體內挺住，多留一刻，我竟有遺憾的感覺。
不過，看見母親那弱不禁風的身軀無力地躺在我懷著，像一個小女孩一樣，一臉做過愛後的安詳和滿足，我就釋然了。我習慣地伸手探在她枕頭下，摸著那�放著的一條小毛巾。我用它來抹淨自己，她就拿來夾在兩腿之間，像衛生棉一樣，吸去小屄倒流的精液。
我不在家的日子，小毛巾竟然仍放在她枕底下，和潤滑劑一起守候著。我認得是從前常用的，兩年前和她分別之前的晚上，和她竟夜不眠做愛之後用過的，她洗濯了，留著。二十多年的歲月，有過多少次的體液的交流，能收集起來，要多大的器冊才容得下？那黏稠在她恥丘上的我們的愛液，混和在一起，已分不出那些是母親的，那些是我的。
這不是一場特別激烈的愛，但是她的大腿間和恥毛，再逢我的雨露沾濕，她的身體彷彿甦醒過來，在她風霜的臉上，又綻放了春意。我以手指梳爬她淡淡的恥毛，有幾根在我們恥丘廝磨地脫落，黏在我指間，我才發覺，母親的恥毛比前稀疏，像我頭上的煩惱絲一樣開始掉了。
「我沒用了，己經不能結結實實的和你作個愛。」母親擡眼和我相看，為著未能把我們的高潮推得更高，和把我的命根子包容多一刻而抱歉。
「媽，妳說什麼？妳做得很好，我倒沒用了，無復當年之勇，硬不起來。」
「看到我這個病壞了的身體和凋謝的樣子，你會硬得到那�去？而我下面也不聽使喚了。」
「媽，別這樣。相信我，在床上我沒遇過別的女人比得上妳，能令我那麼狂熱，著迷。我們曾經作愛世界上最轟轟烈烈的愛。我告訴妳，我永不會忘記今天所作愛的這個愛，因為沒有女人肯為我付出過那麼多。」
我說的是真心話，我沒上過很多女人，但都是挺會做愛的，就只有她一個能把做愛的溫度升至極點，因為她是我的母親，下嫁給我，想起她的肉體己為我擁有，就夠稱心滿意了。
我給她深深一吻，她閉上眼睛接受了。我抱著她已交付給我的身體，把消散中的作愛餘溫與她選擇相信我。她生命中的男人，都有多過一個女人，她曾給拋棄過，冷落過。她需要有一個男人能向她承認，她是這個男人生命�最重要的女人。而我以她的男人，她的丈夫的身份，向她說了。
我衷心的把我的感受說出來，在大千世界之中，一生人能和同一個女人結上母子和夫婦的緣份，一世母子半世夫婦。叫我遺憾的是要母親和另一個女人分享我愛。不過，母親從不計較自己的得失，只想到能給我些什麼，我在她身上得到的快樂就是她的幸福，無怨無悔地做了我在大洋此岸的妻子，為我守著，為我養育了一對兒女，為我維持了一個家，為我呼出最後一口氣。
她不能得到全部的我，但她知道，我愛她。而我也知愛，她是如何的牽掛著我。她對我思念，比慈母思念遊子更甚。我得坦白承認，不是從起初就懂得去愛她，因為我測不透那是一種什麼的愛情。到我終於明白，可惜時日無多了。這幾年不常在她身邊，有點兒冷落了她，讓她獨力撐住這個家，並掛念著我。但是，她從未埋怨說半句，為怕我分心，影響我那邊的家庭和事業。不過，我看得出，我不常在她身邊的日子，令她憔悴，相思令人老，她為我相思而老去。
母親的一生，只為我，和我們的兒女活。其實，她自己也需要有人寵她，愛她。天啊，可否再給我十年，讓我在母親的身邊，好好的待她，補贖我對她一切的虧負？
(二)當年春衫薄
我讓母親枕著我的肩頭歇著，歇著就睡著了，我不敢移動躺臥的姿勢，那會打擾她。一會兒，她張開眼睛，說︰
「怎麼？我睡著了？」
「是啊﹗我們作過愛，妳就睡了。妳睡得很甜，很美。」
「什麼時候了？」
「大概五點多。」
「快穿衣服，孩子們快回來了。」
他們，就是母親為我生的一對兒女。都念高中，兒子快畢業了。母親說的不錯，我剛穿好衣服，就聽到外面有人聲。媽叫揚聲叫他們。他們沒敲門，就推門進來，見到我，有點錯愕，楞住了。
「爸爸回來了，還不叫聲爸爸。」母親說。
許久都聽到孩子們沒叫我一聲爸爸了。
我是個缺席的爸爸，沒見面快兩年的，他們沒有期望會見到我，對我有點怯生。就算是從前的日子，我都不常在他們身邊，只是從媽的口�，知道他們的近況。兒子長得和我一模一樣，女兒的模樣是母親一個模子鑄出來。為了打破的隔膜，我先開口︰
「孩子們，好嗎？爸爸常常掛念著你們，見到你們我很高興。」
他們還是抿著嘴，不說話。可能是為要過了我這一關，去問候母親，才恭恭敬敬的給我個鞠躬，好像小學生見到師長行禮一樣，然後繞過我，去到母親的床前。看見他們母子仨，流露著自然的親情，我郤像個局外人，站在一旁。在他們兩兄妹的心�，沒有我這個父親，只有母親。我竟然感觸起來。
母親對他們說了一番話，向他們揮手，指向我。
他們才轉過身來，叫我一聲︰「爸爸。」
而我竟然感動得滴下淚水。他們知道我這個不常在家的父親一到家，母親就給佔去了。我知道，母親把我和她之間的秘密一直保守著。不過他們可能知道我更多的事，或為著不知道的事，對我有介蒂。我嘗試和他們找個話題時，他們匆匆退出去。每當我在家，在母親的睡房�，他們總會識趣地離開。
其實，我是多麼麼的希望他們能多留一會兒，一家四口共聚天倫。
「他們還年輕，不懂事。日後你要多多提攜他們。」母親吩咐我說。
「媽，他們是我的孩子啊，我怎會不照顧他們？看見他們，就彷彿看見當年的自已。」
「其實你當年比他們還要固執，倔強。」
母親說得對，我確是這樣。想當年見到我父親時，也是不肯叫他一聲爸爸。這個世界真的有因果，我們都受到所作的業支配。我父親的女人，和我亂倫，是他的報應。我的兒女與我疏離，是我種出來的苦果。母親看見我這落漠的表情，她也不好過。她揭開被褥，支撐身子，坐起來。我看見她作過愛後，頭髮散亂，袒胸露乳，倍見羸弱，怕她著涼，趕緊坐在她兒旁，替她扣好衣襟。母親捉住我的手，為著我們兩個兒女，不住囑託、叮嚀。她提起當年，我心�不禁慼然而感喟，想起三十多年前的前塵往事。
「媽，妳記得嗎？當年，把我送去南洋的時候，我的年紀比國強和麗娟他們還小。」
母親看一看梳�檯上我們母子的一幀褪了色的黑白照，臨別前到影樓拍的。她以為，此去不知何日再相見，像和她的丈夫一樣。
孰知十年後歸來時，我變成了她的枕邊人？
當年萬分不情願離開香港和母親，遠渡重洋，去到異鄉。父親是南洋華僑，自小放洋打工，回鄉娶妻，生了我。他獨自回南洋去，母親帶著我，來到香港定居。
我對父親的認識，是從母親和同鄉叔伯口中聽來的。父親原來在南洋的橡膠園幹粗活，後來有個富家小姐喜歡他，不嫌他窮，嫁了他。於是他就發了跡，可是他一直隱瞞著她在故鄉己有家室，從此我就再見不到爸爸。
母親從沒有怨言，為了我的緣故，一直守著她的所謂婦道，沒有改嫁，為的是希望我會有一天，像我的父親一樣，去到南洋闖天下。
父親南洋的老婆生了幾個女兒，郤無男丁。到了他的事業穩定了不必仗賴岳父，才敢向那個女人透露有個兒子的秘密。他把我接過去，為了繼承他的事業。
母親把我送去那�，她以為我仗著長子的名份，會得到些好處。在當時的環境，以她的經歷，認為那是我最好的出路。
縱使母親不嫌我父親抱棄她，我郤不能饒恕他對母親的薄倖，也不能接受那個女人奪去我的父親。我早就決意不投靠我那個陌生的父親，當時沒有選擇。在南洋過了一段短短的日子，我們沒法相處。我不能忍受，母親原本是媒妁之言的原配，在那邊的人口�變成了情婦。我這個長子名份要來做什麼？受到妹妹的排擠和別人的白眼。我經意闖了個禍，教父親急急把我送去加拿大讀書。我渴望自己有個家，大學畢業後，很快就和同班的同學結婚，生子，定居彼邦。
加拿大的生活太安定、寫意了，教我樂不思蜀，我拚命建立自己的事業，很快就爬上高位，得到洋老闆信任。我差不多快要把母親和老家忘記了。不過，世事難料，我終於回到我不太喜歡的香港。
如果我甘於加拿大淡薄的生活，我和母親這一段跨越世紀的亂倫之戀就不會開始。老闆一個任命，我就上路，替公司在香港開辦亞太區的辦事處。
歸來時，是個黃梅時節。闊別十年的母親啟門迎我。
「媽，我回來了。」我說。
「你終於回來了，見到你，好像做夢一樣。」從未見過，母親如此燦爛的笑容。
「媽，妳和從前一樣。」她別來無恙。
「你卻長大成人了。而且成了家。」
我四顧狹小的空間，都沒改變。我們睡的地方保持著原來的面猊，一張雙層床、我睡上鋪，她睡下鋪，從小就是如此。我看看依舊的傢俱，勾起少年時的回她別來無恙。憶。看看我的母親，世界已番了幾番，她衣著打扮，和從前一樣，都沒改變，正如當年在機場和我揮手送別時的模樣。
「我們可以像從前一樣過日子了。」我說。那些日子，我們母子相依為命，無憂無慮的生活過……
多年來，她仍住在那破舊房子�，好像是要留住些什麼。我隨母親進入我們的房間，那張舊木床，和鋪蓋，都在那�。看見我們的臥鋪時，我忽然明白，原來母親從來沒有期望過父親會回到她身邊，或者和她同床。她有過多少夫妻的恩愛？我不知道。她從沒提起過，但我所有記憶以來，父親沒回過家。那個時代的女人出嫁，丈夫就變成她活著的目的。母親有丈夫不如沒有丈夫，那些孤枕獨眠的日子怎過？
離家時，對她是三分的敬愛，七分怨恨，為著她硬要把我送到南洋去。那些日子不好過。回來時，人也成長了，人生道理懂多一點，對她就是十分的憐愛。
她跑來跑去，忙著為我做飯。我有很多話跟她說郤又不知從何說起。飯後，她端上一杯熱茶，我擡起頭，和她四目相投，發現一個楚楚可憐的女人。我從沒有看清楚過母親，對她總是仰之彌高，讀中學，做錯事，仍受她罪打。對孩子來說，母親就是一個樣子，從沒有把她當作一個女人來看她。
其實，母親相猊娟秀，我是她一半的年紀，但她風韻猶存。身體是身材單薄了一點，沒有一般女人到了中年發福相。
再相見，我不再是離家時的少年郎。我跑過南洋，受過西方的教育，在外面經歷過很多事情，而且結了婚，完全是另一個人。她換了另一種我沒有預期的態度，以另一種身份服侍我。我可以感覺到，和母親再次一起在同一屋簷下生活，有一種因離別而有的新鮮感。生活要適應，工作是繁忙的。我早出晚歸，我們也不多說話，不知從何說起。
我無法解釋為何不支取公司的房屋津貼，租住個寬敞的套間。母親願意我留下來，我就留下來。和母親再次睡在一張床上，有一種莫名的接近的感覺。我笨手笨腳地爬上去，床架搖擺。躺下來，床板咯吱咯咯吱作響，少年的時光又重現在腦海�。在上舖一個反側，下面就知道……
我發現，母親從來就活在一個封閉的世界�，我回來之後，就變成她生活的中心。起居之間，一些微細的事情，小小的動作，都會在她身上有效應。沒有發生任何事，但是，每天都一步一步的給牽進母親的生活�……
我們母子如何逾越禮教的牆垣，讓母親在那個斗室�，與兒子赤裸相見，並且在床上張開腿，將我迎進她的懷�，一切都是不可思議，又好像是命中註定，早有安排。
在某一個夜�，可以是任何一個晚上，我積蓄的情慾滿盈，我登上懷我育我的母親的床，我深深記得，和她頭一遭做愛時的每一個細節。
母親她那油汗肌體，特有的體香，和深沈的呼息。有如身臨懸崖峭壁之上，墜下去永不到底的黑暗深淵。我們偎依靠著，哆嗦著，飄搖擺動。她的身體繃緊張，我意亂情迷。我一個失閃下滑，她把我摟得愈緊，毫無重量地懸浮，在無聲無息的夜�。原始的色相，愛慾貪嗔，如鋪天蓋地的，漫過來，吞沒我們，在欲海波濤中……
那一個晚上，和許多個晚上，我睡不著，母親也不能睡。我輾轉反側，母親也是。，搖動舊木床，吱吱發聲。不久之後，我們兩個合在一塊的身體蠕動，糾纏，搖動著床，發出同樣的聲音。
她問我睡不著是想家嗎？我說是的。她說，婚後第一次離家這麼久？我說，是的，掛念著妻子和兒女。
她說︰「難為了你，也難為了她。男人不能離開老婆太久。你在外面有沒有找女人？你要是有外遇，她會很難過的。」
我說，我沒有。妳知道的，我每晚都回來睡。
「我相信你，但是，男人一個人在外邊很容易會有外遇。」
我忽然把母親和我的妻子聯想起來。當年父親回鄉結婚後，放下母親回到南洋打工。之後，就有了別的女人。我的母親變成個怨婦。
「媽，妳呢？那麼多年來，妳的日子是怎樣過的？爸爸在南洋那邊風光，丟下妳一個人在這�捱苦……」
下鋪一片沈默，母親沒有回答。我再說話，還是默然無聲。
她以為她睡了。我從上鋪爬下來上廁所。看見母親面向著牆，抽抽噎噎。我坐在她身旁，想安慰她，問她說︰
「媽，妳哭了。為什麼哭？妳沒事嗎？」
「沒事。」她說。
「對不起，我不應該提起那些舊事。妳仍牽掛著爸爸嗎？」
她說，誰也不牽掛，只牽掛著你。知道你恨我送你到爸爸那�，所以一去就不回來了。原諒我，都是為你著想。這麼多年來我所做的一切，都是為了你一個人。我只有你一個了，教我牽掛著。而你連消息也沒一個叫人捎回來。
「媽，對不起……」我說。
「好了。你終於回來了。」
「是的，我回來了，我們可以和以前一樣。」
她轉過身來以淚眼看我，用手輕輕的拍拍她床邊，示意叫我在她身邊躺下。她說︰「答應我不要在外面找女人。你己成家，不要辜負家�為你守著的人。」
「媽，我知道了，我明白的，但是，我……」
「不要說，媽知道男人都有需要，你在床上翻來翻去，想的都是女人。」
「媽……我以後不想了。」
「男人那個不想女人？睡不著，就在下面和我一起睡吧。」
「我……」我的心跳得很厲害，像打雷一樣。我這個懦夫，膽小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓般忐忑的心情。我逢場作興，談生意時，也跟別人一道要了個女人陪。母親這句話教我打了個寒襟。她的意思是什麼？我又害怕些什麼？怕給人熟人看見，怕人閒話？還是沒膽入情關？睡在她身邊，想像著和老婆同睡，就不覺孤單了。那個躺在床上的不是妓女，而是我的媽媽，我們從前就是這樣睡在一張床上，而今郤害怕……
直到那個時侯，我從沒有想過和母親做愛。她，從來是神聖不可侵犯的，年紀也不輕了，不會以她做性幻想的物件。有一些女人，很容易就會惹起男人的欲念，但不會是母親。
我是個有健全的身體和健全的性慾的男人，我承認對母親有過個非份之想。在床上慾火焚身，打手鎗的時候，幻想的不會是老婆而是別的女人。有一晚我看過她躺在床上，兩條大腿在短褲露出來的，我沒有抗拒它，反而自我縱容，沈溺在其中。母親的大腿，郤教我再也睡不著，在床上翻來覆去，幻想著和這雙大腿做愛。
我仰臥著，眼朝天。嗅到她的體香，聽到她的呼息，和憑感覺測量她衣衫下的身體起伏。想到兒時和母親是如何的親近，也惱她把我送到南洋去。現在滿腦子只有她雪白的大腿。
和母親這樣子並頭躺在床上，睡在一塊，很古怪。夜已深，靜得很可怕。我的心怦然跳動。
我看見兩條雪白的大腿在我旁邊，不管它是誰的大腿，我瞥見了它而勃起。她是我的母親，我不應該對她存歪念，不過不應該還不應該，我的三角內褲搭了個高高的帳蓬。是她挑起我的性慾，總該從她那�找個解決。我擡起一條腿，移到她那邊，壓住她的大腿，她沒挪開。我試用胳臂挨近她，貼住她短衫衣袖露出來光裸的臂，和她廝磨，她沒抗議。我悄悄地脫去三角褲，那話兒就升起，在空中搖幌。母親不會不察覺我脫褲這個動作，但她沒有任何反對的表示。
最後，深深的吸了一口氣，轉身向著母親。她閉著眼睛，但我知道她不是睡著，而是裝睡。我把那話兒壓在她大腿外側，緊緊貼著。她沒抗議。我感覺那話兒脹得要爆炸，在脈動著，磨擦幾下就會走火了。
我不能控制在心�翻湧的慾念，翻身爬到她身上。當我要脫她的褲子時，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短褲順利地拉脫下來。母親的兩條雪白豐盈的大腿完全的赤露，讓我分開，看見大腿間女人的那條肉縫。我就壓住她，將母親權充妻子，把肉棒插進她�面去，越過母子倫常的界線。
我明白，而感謝，此刻在我身下承托著我的身體，容納著我的肉棒的母親，是付上她冰清玉潔的肉體，給兒子當做的性慾的對象。母親可能想像到，假如我像父親一樣，有了別的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。當我升上去，沈下來，藉窗外閃爍的霓虹燈招牌的幻綵燈光，看見母親閉著眼睛，手臂掩藏頭面，默默地承受著我在她身上所做的一切，她自我犧牲的偉大情操，叫我自覺卑鄙可恥。
我必須明白到，我們的肉體只能暫時結合，不過，那怕只是即瞬間逝去的激情。這房間舊傢俱的氣味，母親的體味，身體的蠕動，和那話兒傳來那真實和美妙的感覺，叫我忘記了自己是誰。
在母親的床上，我擁抱著她，以情人的擁抱。慾望催促著我要把這個不屬於我的裸體據為己有。母親的深洞伸出千隻觸手，把我抱緊，並包容在一迷糊的酥軟的感覺之中，在無窮盡的愛慾空間�漫遊，我失去了時間的觀念，彷彿作了千萬年的愛。而在那一剎那，夾緊著我的那地方，把空間收縮，成為一個網羅，把我團團纏住，並擠壓著，擠壓著，令沸騰的血液，千軍萬馬般聚合在點，衝剌，並爆發。
射精的時候，我沈下去，把她壓著，讓她透不過氣。母親抑壓住高潮，不讓也澎湃，但我察覺到她身體的轜動和氣息的緩急。高潮過後，我們身體的律動由急而緩，心跳互相貼近。我將我的那話兒挺住在她�面，不讓它軟化，藉著餘下的硬度，再一次深深的挺進到盡頭。母親把我帶到了一個最美麗，安全和舒服的地方。我得到了一個男人可以從女人身上得到的滿足快樂。
做愛是兩個身體的結合，有令身心舒暢的效用。我一送到底，將我的棈液灌滿母親的小屄，母親現出一臉安詳，她的身體在我懷中融解。細細的腰變得愈柔軟，我抱得愈緊，要留住剛在的恩愛。
做過愛之後，我撫摸她的臉，激動得說不出話來。母親寧願我做愛時沈默，她會好過一些。母子共赴巫山之後，儘是尷尬、羞愧之情，如何去克服？
我們的喘息由粗而細，母親推開我，她兩條光禿禿的大腿沾濕了我的精液。我退出來的話兒仍挺起，在她眼前掠過。
我想輕輕的在母親的唇上吻了一下，那是做過愛後我想到可以做的一個親愛的表示。但她別個頭，不讓我吻，好像對我說，不要吻，像吻你的情人一樣，我們還沒到那個地步。因為我是你的母親……
如何去表示對她的親愛，和心中的歉疚，我侵犯了母親的肉體。可是，做過愛之後，應該，和她說些話？說些什麼？妳做得很好之類？都說不出來，都不適合。於是，含含糊糊的說︰
「媽，我……難為了妳。是我勉強了妳嗎？」
「不要提。睡吧。也不要讓你老婆知道，否則我的罪孽更重。」
「愛情故事」那本書有句名句︰「愛是永不需要說對不起。」但要有幾深的愛，才可以這樣無私的把自己交付，而甘願冒上個罪名？
事情發生了，我心緒不寧，不知如何去面對她。很奇怪母親可以裝作什麼事情也沒發生。白天，我們如常是母子。夜�寂寞，需要有個女人慰藉的時候，就爬下來，她永遠在那�，等待我。她會讓開一個位置，我就躺在她身旁。顫動的手把母親的褲子拉下來，她把頭緊緊的埋在我胸懷，有一雙慈愛的手，找到我那可憐的小東西，把她放在手�，帶到回到母親的懷�，它一切的煩惱都解決。
我知道自己是生活在罪惡之中，但又享受這活在罪惡中的快樂。我只隨從命根子的感覺行事，而它自從到過母親的小屄�走一趟之後，就恆常地為她高高勃起。我的命根子和母親的大腿緊緊的胋著，一波又一波的精液射到母親體來的深處時，我抵壘了。最直接了當，不必顧及細節的性愛，有需要的時候，她默許我可以這樣做，好像本是應當如此的。
在春寒料峭的晚上，我夜歸回來，郤不開燈。在她床前，一件一件的脫下衣服，赤條條的躲進她的身旁。
她的床充滿暖意，溫溫熱熱的，令我感到舒服無比。母親身上飄著一股特有的幽香，我的手緩緩的在母親的身上來回逡巡。然後，我們做愛，母親和兒子的性器官作最原始的交接相合。兒子淺抽深插，母親遷就著，把他的愛慾圓滿了。
在母親的懷�，有多少個這般纏綿的夜。夢迴中，不知身在香港，枕邊伴眠的不是我妻房。
我這沒心肝的人，以為母親到了這年紀，應該沒有性趣了。她那麼多年來都沒有男人她都能忍受，而每次做愛，她都是那麼平淡，泰然，相對我的狂熱，衝動。母親在床上，和我合在一塊兒的時候，看自己是誰？看我又是誰？我不去深究。她始終是我的母親，這性關係既是權宜之計，沒打算變成長久。於是，她有沒有性高潮我沒有考慮，都不會影響我們的感情和性生活。往後的幾個月�，在和母親交歡合體的狂熱之中，對母親的慾念，愈來愈強烈，性生活比新婚時更活躍。
和母親的男歡女愛之中，度過了離家時最難過的日子。母親在懷抱，和我緊緊相貼。做愛時，她不做聲，在黑暗�看不見她的臉和她的身體。她柔軟如棉的身體追隨著我的催策，蠕動，擺動，起伏，收縮。在黑暗和無言之中，我摸索著身旁的女體，她總不推搪，也沒對我要求。我的手在她大腿撩撥，她就張開腿，我進入她，她容納我，在那溫濕的小窩�蠕動抽插。
我不能想像母親的身體，在闊大的衣服之下，她沒有噴露而出的身材。於是我想像著妻子的身體，她有玲瓏浮凸的曲線，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子繞纏著我的頸子，與我癡纏重聚，繾綣溫存。她嬌呼著我的名字，把我的雞巴緊緊的套住，呻吟著，要求更多，更多……當情慾的狂潮退郤，頹然伏在她身上，我看見的臉孔，變成了母親的，嬌柔地躺著，胸口微微起伏，拉起被單覆蓋下體的赤露。
打從第一次做愛，母親就定了那基調，很快的找尋我的寶貝，把她塞進身體�，等我完事。與母親的肌膚之親，該有這不同之處為什麼只讓下身赤露，不把全身都裸著？我覺得既然容我把她的褲子脫掉，也可以把她脫個清光。
想看母親全身裸露可能是每個男孩子最原始的慾望。我不知道憑什麼權利要求母親脫光衣服，與我做愛同眠。到底，她是我媽媽，陰莖己讓你插到她小屄�還不滿意嗎？她不是你的妻子，或者，這是母親和妻子的分別吧，我這樣對自己說。
我決定剝光母親做愛的那個晚上，我特別用心思做「前戲」，愛撫她，在那女人敏感的地方多下功夫。然後騎坐她大腿上，她腰間以下已經赤裸了。我要解開她短衫的紐扣時，我看見她臉上萬般的不情願和羞慚。
「不要！求求你。」她撥開我的手。
我沒聽她，強行把她脫個精光。
「做愛嘛，有那個女人不讓把奶子露出來？給我脫光衣服，讓我看見妳的裸體，只是一層做愛的手續，有什麼大不了？。反正，脫光了也沒什麼好看。」我說。
這句是沒良心的話，剌透了母親的心。母親以她的身體，慰藉了我離開妻室的孤寂，讓你滿足了性慾，是多麼偉大的自我犧牲，你郤硬要強她之所難，要她全裸與你做愛，並且說她的身體沒有什麼好看，來奚落她。完全沒有顧給她的尊嚴和感受。
「既說沒有什麼好看，又來踫我幹嘛，以後不要踫我！」她掙脫我的糾纏，厲色的說。很久很久以前，我犯了罪，她就以這語氣罵我。
她的乳房像兩隻桃子，微微在胸前隆起，白得透明，兩顆小小乳蒂，在圓心的中央挺起。女人到了四十多五十歲，身體郤似是個初發育的少女，這是不是父親當年另娶的藉口？是不是不願暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有個發育得很好的胸脯，但做愛和胸脯夠不夠大是兩回事。和母親做起愛來，並不覺得她會給比下去。隔著衣衫摸上手的小乳房，有兩個可愛的小丘的尖峰，一樣有美妙的風光。為什麼我會說得出沒有什麼好看這話呢?
母親一手摀住胸前，一手遮住下體，兩腿緊緊合攏，第一次拒絕和我交歡。而我知道，我說錯話了。
