隨著手機幾聲短暫的蜂鳴震動，等我在電腦前順手拿起手機的時候。那個已經熟的不能再熟的微信頭像，緊接著又發來了一連串的信息。
不過不同于以往那些喋喋不休各式各樣的問題，這次手機頂端連續閃過的對話框裏沒有任何一個字，一閃而過的十幾條信息顯示的全部都是【圖片】。
我很清楚這些發來的圖片將會是什麽內容，前提是隻要沒出什麽太大的意外。而現在這十幾條還沒打開的圖片信息，也都直接證明了應該並沒有發生什麽別的意外。
原本我以爲自己在經曆了這麽多之後，早已經看的很開了。沒想到等事到臨頭的時候，我才發現自己根本沒辦法像自己以爲的那樣雲淡風輕。
持續不停的緊張激動逐漸蔓延向全身每一條神經，那種心跳加速不能呼吸的感覺，宛如讓我回到了曾經第一次撫摸初戀女友洋溢著青春活力胴體時的狀態。
不知道爲什麽，我很享受這種心髒怦怦亂跳的感覺，享受這種被各種各樣晦暗難明的情緒席卷腦海，不斷沖擊侵蝕著自己的身心。其原因我想或許是隻有這種時候，我才能清晰的感覺到自己這些五顔六色的情感。不再是平時那樣，對任何事都古井無波，麻木而又平凡的無聊人生。
啪的一聲打著了火機，看著跳動的火苗，感覺似乎很像此刻自己正不斷噴張的欲望。平時隻是安安靜靜的隱藏在容器裏，但當按下那個開關的時候，就會瞬間從隱藏的角落裏升騰而起，不斷吞噬著周遭的一切，同時也將把自己吞噬的一幹二淨。
對著窗外朝陽透過明亮玻璃照射在房間裏的陽光緩緩吐著煙圈，明媚的陽光完全無法撫平此刻自己心底的悸動，夾著煙的手指不受控制的顫抖著，猶豫了片刻之後，最終還是輕輕點開了對方的頭像。
映入眼簾的一張張圖片果然和我預想中的相差無幾，一股無名的欲火瞬間從自己心底最深處竄起，驅使著我急切的點開了圖片。
第一張，也就是對方發來的最後一張，一個身材猶如完美葫蘆形狀的豐腴女人，正擡著裹著破破爛爛黑色絲襪的美腿躺在床上。
帶著白色蕾絲花邊的大號海綿胸罩松松垮垮搭在女人脖頸處，明顯哺乳過的绛紫色乳頭驕傲的挺立在女人攤軟在胸前的豐碩乳房上。再加上女人白皙平坦的小腹上幾道清晰可見的妊娠紋，昭示著這絕對是一個已經生育過孩子的熟婦。
下身包裹著女人渾圓蜜桃形屁股的黑色超薄絲襪被撕扯的近乎七零八碎，黑色絲襪的破洞裏裸露出來的一片片豐腴臀肉猶如牛奶般白嫩誘人。白色T型內褲的裆部被撥到了女人鼓起的恥丘一側，已經在大腿根那皺巴成了一條細繩。
略有些茂密的黑色陰毛紮在女人陰戶頂端蜷曲雜亂成一團，在昏暗的光線下泛著晶亮的水光。一道濃白的精液從女人那兩片已經合不上口的粉嫩陰道壁裏流淌而出。赭紅色的肥厚陰唇上到處都是晶瑩淫靡的水光，混合著乳白色的濃厚精液順著女人股溝一路向下滑淌，直至流到照片拍不到的黑暗角落。
雖然照片沒有拍到臉，但是從身形和不小心露出來的下巴上，我仍然可以百分之百確定這個躺在床上，陰道裏還正緩緩流出男人精液的女人，正是養育了我二十多年，對我尊尊教誨了二十多年，讓我明明應該無比熟悉卻又一直無法真正去了解的媽媽！
我不斷放大著照片中的每一處，不想錯過照片裏的任何細節，直到煙頭燙到了手指的時候才恍然間回過神。
心裏怅然若失的又點上了一根煙，我不知道自己這麽做到底對不對，但是除了這樣，我實在是找不到其他任何方法能去了解自己母親過去這二十多年所發生的一切。她的經曆，她的想法，以及她真實的情感，在過去這十幾年來猶如螞蟻在噬咬一般，日日夜夜折磨著我疑惑不解的內心。
正因爲我一直無法對媽媽的秘密一窺究竟，所以一直以來我都無比渴望有一天能夠真正的了解她，以此來解開自己心底裏已經壓抑十幾年的疑惑和猜測。
而現在，明明已經一切都按著計劃順利的進行著，甚至在我的預想中可以說已經是成功了一半，接下來隻要這個照片裏剛剛射在母親成熟身體裏的男人，能按部就班的照著我提供的主意一步步攻陷她的心房，那些困擾我十幾年的疑問終將一點一點被我慢慢捋清。
但是此時此刻，一口接一口吸著煙的我，心裏卻感覺不到有任何即將成功的喜悅感。看著照片裏自己憧憬依戀了二十多年的美麗母親，躺在床上張著她破破爛爛的黑絲長腿，陰道裏被射滿了自己親自挑選出來的年輕男人濃濃的精液，心裏隻有無限的迷惘。
我曾無數次幻想過這種場景，幻想著自己有朝一日能和媽媽打開心扉坦誠相見，幻想著能像這樣用自己的精液灌滿自己媽媽神秘的淫蕩。可惜幻想終歸隻是幻想，沒有人敢真對自己親生媽媽做這種事，自然我也不可能例外。
第二張和第三張照片，媽媽還是之前那個躺在床上的姿勢。又吸完一整根煙，反反複複對比了一遍又一遍之後，我確定了這應該是他冒著被我媽發現的風險，非常快速的三連拍。因爲除了照片的清晰程度和我媽小穴裏正往外流出來的濃白精液略微有些不同之外，沒有其他任何變化。
直到第四張照片母親的姿勢才有了變化，應該是他趁著後入我媽時邊幹邊拍的，不過照片看起來有些模糊，隻能看出來我媽正跪伏在床上，不過這是我最喜歡最向往的姿勢，所以還是忍不住放大了仔細看了起來。
母親如羊脂般白膩的雪背完全赤裸，被解開背扣的白色胸罩順著胳膊松落在了大紅色的床單上，雪白有力的雙手牢牢撐在床上，豐碩的乳房吊垂在胸前，看起來依然還很飽滿。
烏黑柔順的長發散落在母親肩膀和雪背上，腰部側彎進去的弧度完全看不出來她今年已經是一個四十過半的女人。
一根黑乎乎的肉棒隱沒在母親翹起來的屁股中間，破破爛爛的黑色絲襪還在頑強的包裹著她優美迷人的渾圓肉臀，上面覆蓋了一隻男人寬大的手掌。從男人張開的手指來看，應該是正抓捏著母親充滿著彈性的臀肉。
第五張照片和第四張又是幾乎一模一樣，不過明顯清晰了許多。能清楚的看到母親雪白玉背上，那顆承載了我無數回憶和幻想，被我從小撓癢癢撓到大的小痣……
大約從我記事起，對于媽媽身體觸碰最多部位就是她雪白光潔的後背了。說來也奇怪，我媽她雪背上偏右一點的那顆小痣周圍總是會發癢，所以也就導緻了我從小就經常被她喊著幫她撓癢癢，
後來久而久之也就養成了習慣，一直到我長大至今，媽媽和我仍然保持著這種母子之間的小習慣，經常她和我說著話的時候就會讓我幫她抓幾下。
我覺得我們中國人確實是不會表達自己的感情，男女之情相對來說還好點，嚴重的是家庭之間的親情，我們幾乎很少有人會對父母孩子說出愛這個字來，特別是上一代和他們之前的人更加明顯。幾千年的傳統文化已經讓內斂含蓄這種性格深入了我們的血液，蔓延進了我們的骨髓。
母親和我都是這種性格的人，心裏有但是不會說出來。隻會通過一些舉動來表達自己的情感。特別是在我青春叛逆的那段時光裏，那時候我平時完全不服母親她的管教，更不願意去聽她那些家長裏短的唠叨。
也隻有當她背對我交叉著雙手掀起衣服，讓我在她裸露出來的雪背上抓癢時，我才會耐著性子一邊聽她唠叨，一邊在她背上勒的緊緊的紋胸扣附近胡亂挖來挖去，那顆小痣正好就在那。不管之前她氣的多厲害，也會在這片刻之間的交流之後喜笑顔開，這就是媽媽她們這代人表達自己對孩子愛意的少許方式，深沈而又內斂，無怨無悔。
我承認那時候我確實很多時候都是心思不純，因爲隻要看到眼前母親那片雪白的後背在腰肌處收攏聚斂，再沿著臀部放大隆起的曼妙曲線，自己根本就控制不住的總是會往歪的地方去想。再加上媽媽夏季時那雙白膩修長的大白腿，這幾處盡情突顯著她女人風韻的部位，在我年少懵懂的時期裏帶給了我數不盡的遐想，又在我完完全全通曉男女之事以後，帶給了我無休無止的騷動。
其實和大多數女人一樣，母親雖然隨著歲月的增長漸漸芳華不在。不光眼角的魚尾紋逐漸顯露，年輕時素淨嬌豔的容顔也被時間和生活摧殘的略顯黯淡無光。
但是無論歲月再怎麽變遷，母親脖頸以下的肌膚卻一直都是那麽的白皙細膩，除了微微有些松軟的乳房，幾乎看不出來有任何歲月留下的痕迹。
或許是情人眼裏出西施的因素，在我這個兒子眼裏母親的身材幾乎就是完美，從小到大就沒見她身材走形過。在這本來應該發福的年紀依然鍛煉的和我記憶中她年輕時一模一樣。
說來有些寒碜，除去愛美這點因素，母親一直以來堅持鍛煉的最大動力是害怕生病花錢。畢竟對于我們這樣失去了頂梁柱的家庭來說，實在是生不起什麽病。尤其是我還越來越大，到了需要考慮買房買車娶媳婦的年紀，這時候更不能再去醫院花什麽錢了。
所以一直以來她都特別注意鍛煉身體，每天晚上出去跑步早就已經是必修課了，而且還經常按著手機裏學的在家裏做那些簡單的瑜伽動作。得益于此，母親身體一直都很健康，身材更是保持的凹凸有緻，到處都散發著性感妖娆的魅力，每每讓一直迷戀著她的我飽受欲望和理智的痛苦煎熬。
給我發照片的那人，當初他隻看了一張我發給他的我媽側身照，就被迷的魂牽夢萦。套用他的話來說，如果蒙上我媽的臉，其他的完全不比那些所謂的極品女人差，幹起來絕對會爽死，更何況還多了許許多多讓人極爲禁忌刺激的心裏因素。
而這個已經按計劃成功和我媽發生性關系，在我猶豫了一次又一次之後才下定決心讓他來試一試的這人，其實現在也不過才二十二而已，比我還小一歲，比已經四十五的我媽更是整整小了一半的年齡，
至于我倆怎麽開始認識的，已經是好幾年前的事了。而爲什麽後來會發展成這樣，那就要從很久之前說起了。
在我小時候，具體多大的時候是記不清了，但是可以肯定的是在我七歲之前。因爲我家是在我七歲以後才搬到了樓房裏，但是記憶裏的那個場景很明顯是在我家還沒搬家之前，還在附近農村租的平院裏時發生的。具體的細節因爲當時小沒能記住多少，但是當時在哪住的這一點我還是可以肯定的。
正應爲這一點，才讓我能推算出大約的時間點，不然光憑自己幼年的那一點記憶，早就在腦子裏亂成一團漿糊了。這也是我對我媽她最大的疑問，是我最想弄清楚的第一個問題，就是她是否在那時候就已經背著我爸偷偷紅杏出牆了。
十歲以前的我一直過的無憂無慮非常幸福，有時候我自己都覺得，九零後的童年應該是最幸福最完整的。
那時候我們的童年有鄉村有河流，還有遊戲廳和後來稍大一點時候閃電般發展起來的網吧。吃的穿的相比八零後來說好了無數倍，相比零零後雖然物質條件比不上，但卻又多了一份他們已經無法享受到的鄉村樂趣。甚至有時候都會替未來的孩子惋惜，惋惜他們再也體會不到農村生活所帶來的那種天真自然了。
每次一回憶，自己腦子裏總是會想著想著就開始天馬行空起來了。或許是我一直就是個特別熱愛幻想的人，也或許是我不願意去觸及那些心底裏不痛快的往事。尤其是在經曆了這麽多之後，我早已經習慣了用選擇性忘記，來防止自己想起來那些低沈難受的往事。
每次一要想起來的時候，我總是會告誡自己不要去想那些，多想想那些快樂的回憶。久而久之以後，也就養成了自己這種總是在腦子裏開小差的習慣，連自己都控制不了。
繼續回到記憶裏的那刻場景，那時候我家還沒有屬于自己的房子。最早我爸他是頂了我大伯複員轉業的名額，從農村老家裏來市區這邊參加工作，哪買的起房子。而給我爸安排工作的正是在民政局裏上班的我大舅，不過那時候兩家還沒結親。
之後在大舅給我爸安排工作的機會下相互認識，覺得我爸人很好，而且還是來自同一個鄉裏就動了心思。因爲那會我媽還在老家裏，也到了在農村應該談婚說親的年紀。等我爸的工作確定了之後就主動和我大伯通了口風找媒人介紹他們認識了。
那個年代要說自由戀愛也算不上，不過相親要是實在沒相中真不願意的話，家裏也不會非得逼著鬧得天翻地覆，還是有點選擇的權利的。大家都是普通人，湊合著都覺得差不多也就結婚了，哪有那麽多電視裏轟轟烈烈的男女之情。
那時候我爸在大舅的跑動下成了市裏大國企的正式員工，雖然家裏窮，但是在農村老家裏已經是特別好的條件了，所以兩邊家裏特別是大舅，都非常願意這門親事。
我媽那會才十八九的年紀，也沒想過很多，就覺得我爸工作不錯。再加上家裏人天天勸，也就稀裏糊塗的嫁給了我爸。
按我媽的話她嫁完之後真的是一窮二白。她上面三個哥哥下面一個弟弟哪有什麽陪嫁，我爺爺家更是窮的叮當響，要不是靠我大伯撐著，一家人都得經常吃不上飯。而且因爲當時我爸臉上起了很多青春痘顯得比較醜，結婚那天晚上又想家，委屈的她坐在那直哭。
不過要不是後來我爸他世的話，相比村裏那些同齡的女孩，她還是嫁的非常好的了，然而老天太不公平，在我不到十二的時候，我心裏永遠勤勞慈祥，對誰都和和氣氣的父親就因病去世了。癌症，從查出來到他走的時候，中間隻隔了半年。
這也導緻了大舅在我爸去世之後一直對我媽抱有愧意，也是在一次我陪著他喝多了之後才知道，原來一向老幹部模樣嚴厲古闆不近人情的大舅，心裏還藏了這樣柔軟溫情的一面。
因爲當初是他看中了我爸才特別支持這件親事，所以一直感覺是自己害了妹妹，是自己讓妹妹後半輩子吃苦受罪。當時我就在想，如果他要是知道了我爸去世以後發生的那些事，將會是什麽樣的一種心理。
