我潛意識中也想把想法和過程說出來，最深處的秘密被人聆聽也是有種靈魂被洞穿的快感。在這個層面上我覺得我就像那些暴露狂，他們喜歡向別人展示自己自己身體，我喜歡向別人袒露自己心跡，那些在現實世界中無人可以訴說的獨白，把它們說出來彷彿又經歷過一次，那種樂趣同樣讓我沈迷不已。

先說說我和兒子的情況吧，兒子181厘米73公斤，喜歡體育擅長書法小提琴，我很自信的說他很優秀很聰明很有才華文筆比我好。我165厘米58公斤，喜歡唱歌我和兒子唱的都不錯有機會可以發出來，還擅長鋼琴我臥室的鋼琴是當年省吃儉用買下的，現在也不忘日日時習之。

兒子受我影響很深性格和我很像，人都挺善良單純不夠堅強。兒子愛好體育我也注意鍛煉的，不過目的性大於樂趣，我想保持身材和身體健康，除了鍛煉我也很注意保養平時很關注那些養顏養生的信息，對於化妝品我不迷信，皮膚清潔略施粉黛就好，女人要美麗重要的是內心，我堅信每個年齡段的女人都有她獨特的美，我也可以美麗，只要內心善良平和，美麗就會由內而外的散發出來。

和我一個辦公室的年輕男老師說我優雅如芝很像像趙雅芝，我說長相是不像，但是能像她那樣高貴典雅青春永駐是我的追求。當然單位裡也不是人人都喜歡我，一次在單位的浴池洗澡，一個年齡和我差不多的女老師－－呵呵和我一個浴池那肯定是女的，她說我臀部高不好看影響穿衣服的效果，說我小腹有贅肉，又找出很多不好的地方，我一時不知如何對答，其實她真的遠不如我啊，矮胖沒有凹凸且膚色黯淡，我本想說你小腹是沒有贅肉，胸腹上下一平，但是立刻很自責覺得這語言太惡毒了，於是就笑笑了事了。

我雖不是很自信但對自己還是有清醒認識的，我對自己的胸部和臀部還是很滿意的，女人要有女性曲線美要有女性特點，可是乳房和臀部大小真的很大部分取決於遺傳，後天鍛煉只能在先天遺傳規定的範圍內做改變，我很感謝我母親給我的身體。

我上中學時100左右斤但是胸部發育的就很好了，但是那時大家都不關注這個，沒見過哪個乳房發育好的女孩挺胸走路，我也是一樣，覺得和別的女孩那樣扁平不招惹目光就好了。但是後來成熟了大家思想也都開放了，看著男人的眼神盯著自己的胸部那感覺真的很好，現在也是有的，那些目光能給我自信。我這個年齡要想小腹完全沒有贅肉實在太難了，我堅持鍛煉也不能完全消除，但也不太大比同齡的不鍛煉的那些女性要好很多了。還是那句話，身材要保持要追求，但更應追求的心態的平和。

我也不知該從什麼時候說起，該說的多詳細，就從大學說起吧我的初戀是在大學，說一些記憶深刻的事情，被時光沖淡已變的朦朧的記憶就不提及了。

我身處的年代和受到的家庭教育學校教育，讓我在大學根本前沒有談戀愛的意識，甚至說起來感覺挺恐慌認為搞對象是流氓的事，誰給我寫信表白或者對我親近，我肯定就會離他遠遠的。但是到了大學這種心態漸漸就轉變了，因為周圍很多情侶，再說自己年齡也大了也有情感需要，知道了談戀愛不是什麼可恥的事情。

我和我前夫就是在大學裡認識開始了我的初戀的，他和我一個專業，也是一個市的，我們專業人不多幾個班的人都互相都認識，師範學校裡男的很吃香的，況且當時他也夠優秀，身高相貌才情都是上等，我們寢室聊天時對他評價都不錯，我和他在學院的幾次活動中有比較多的接觸，交往也多一些，後來就自然而然了，他甚至沒和我表白過，我也沒經驗我當時認為那樣就是談戀愛了，然後很久也不敢拉手，第一次牽手是他主動，第一次接吻也是他主動，從牽手到接吻中間也隔了很久的時間，初吻時我們都沒經驗，只是嘴唇互相接觸，但也足夠讓人興奮，那滋味至今難忘，後來他知道吮吸我舌頭了快感更強烈了，把我攪動的全身都要燃燒的感覺，下面也濕了，說實話我在大學前沒自慰過，也一點都沒有性需求。

但是自從和他吻過後我就有渴望了，只是渴望卻絕對不敢，那個年代是遠遠沒有如今開放的，估計大多數人的初夜還是在新婚之夜，我和他也不例外。大學畢業後我在附屬高中工作了，他去了另外一個本市差不多最好的高中，當時我們師範找工作很容易，不像現在這麼難，當然了現在什麼專業都挺難。工作了不到一年吧我們結婚了，因為家和工作都在一個城市，雙方家長也很滿意，所以挺順利的。

我們的初夜是在結婚那天，做的時候好像有十一點多了吧。結婚那天我忙的累的都稀里糊塗的，別人讓幹什麼我就照著做，好像結婚的程序從古到今都是那麼繁瑣。他脫光我衣服我臉燒的很熱，那是我第一次在男人面前光著。他瘋狂的吻我全身，手摸著我下身，那種狂熱也激起了我的熱情，下面不可避免的氾濫了，他就插了進去，我被刺激的一下張大了嘴也不敢大聲叫出來……第一次領略了性愛真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距離現在有將近二十年了我依然記很清楚，甚至每個細節，因為我在記憶中無數次重溫過那場景。

剛結婚的時候我們做的很頻繁，後來漸漸的少了些，快感也沒以前強烈了，可能生理上的快感依舊，只是心理上的新鮮感過去了。只是在他出差到外地研討學習時間太長時，我才能體驗到我的需要是很強烈的，就用我的手指學著他的樣子在我陰道動，看著牆上結婚照裡的他，想像著他正趴在我身上。確實小別勝新婚，他回來的時候我們盡情的做，感覺比平時好多了。

有了孩子後我們嘗到了為人父為人母的愉悅和成就感，我時常的看一眼兒子看一眼他，心裡真是甜蜜呵，孩子是我們的結晶，有著兩個人的特點，那感覺奇妙而幸福，前幾年我們感情是很好很好的，可婚姻真是難逃七年之癢，真的是在第七年開始，他對我冷淡了，和我話少了，對性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做錯了什麼，問他他也不說，我極盡溫柔的對他，做家務也勤快，可都沒用他只是日益冷淡，我的心也漸漸的涼了，也知道他的心另有所屬了，於我們的婚姻走完了九年多的歷程，是他提出來離婚的我所能做的只是無力的同意。我知道我是無法挽回他的心了。

我要了孩子，他把房子和大部分財產給了我，他幾乎淨身出戶了。離婚後不到一年他再婚了，是和他單位的，當時我就想不明白我有哪不好，比不上那個人，作為妻子份內的事我樣樣都做好，對待他父母我就和自己父母一樣盡孝心，對他哥家孩子我都視如己出，哪年過年都給壓歲錢給買衣服，怎麼就換來這樣的結果，那兩年我真是有挫敗感生活很陰暗，後來想想為了孩子我也不能一直那樣必須得走出去，本來就是單親家庭我再性格陰鬱，對孩子成長就太不利了。有很多親戚朋友給我介紹對象，我開始一點興趣都沒有，後來想給孩子一個完整的家庭吧，就試著交往，可沒想到孩子反應太大了，對來家裡的男人都一概當敵人，我不想讓孩子不高興，再說自己有些怕了婚姻沒什麼信心也就沒再嘗試，後來就沒人介紹了。

對兒子我是懷有愧疚的，我教育的並不成功，雖然我是學生時就學過教育學，也學過幼兒教育學前教育。但真的對自己孩子時卻不忍心苦其心志勞其筋骨，總是盡力給他舒適的環境，把一切幫他準備好，根本沒給過他獨立的機會，結果讓他自理能力很差，對我太有依賴感不能自立。就算我現在明白這些了，還是不忍心放手讓他去鍛煉，他剛上高中時有老師建議我讓他住校我都不放心，就說家離的這麼近何必花那住宿費呢。有的老師為了省心也為鍛煉孩子就讓子女住校了，令我欣慰的是我兒子很聰明成績很好，長的也很高很帥。

一個女人帶一個孩子的生活真是艱難，不僅僅是經濟上的，更多的是精神上的和環境的壓力，孩子還小時我在家有些話也沒法和他說，比如工作上的不順心什麼的說了他也不會明白，周圍很多人也不理解我，自己生活，家裡沒有可依靠的男人什麼都靠自己，買米買面都是自己往樓上擡，也不找人幫忙或花錢僱人，我不願更多的人知道我沒有男人，哪怕是陌生人，身體累可心裡更苦欲哭也無淚，當時同一樓洞裡的一個青年看到我總是那種眼神盯著我，我真是害怕知道了什麼叫不懷好意的目光，如果我有丈夫心裡就有底多了，可事實上我沒有，我就總怕他哪天會闖進我家，於是每次開門前都看身後有沒有人，進屋後趕快鎖門，現在想想那都是一種深深的自卑感，後來看不到青年了大概是搬走了，經過這麼多年我的心態也慢慢的平靜了。兒子也長大了個子高高的，家裡有個男人感覺就是不一樣。

離婚後的深夜裡的寂寞很難熬，每當生理週期中需求強烈的那幾天時，我真希望能有男人來撫慰我滿足我，可那是不可能的，能滿足我的只有自己的手，牆上的結婚照早就摘下去了，開始幻想的對象還是前夫，雖然對他說不清是愛是怨，但曾經我認定了我這輩子都是他的人了我只能和他做愛，漸漸的腦海裡就不是他的形象了，但無論是誰，自慰過後那種悲哀和失落都是存在的。尤其是後來幻想和兒子時。

可到了下次又忍不住去幻想，兒子的形象揮之不去，直到高潮過後大腦中才一片空白，過了一會心裡就不僅是悲哀了還有深深的自責。我也不想，但是我長期接觸的所能依賴的只有兒子這一個男人，事實上我和他是互相依賴的，有時他躺在我的懷裡，我心裡就充滿了母性的愛憐，有時我也躺在他的胸前他的臂彎裡，我心裡就有了小女人的感覺。有了依靠心裡就有很踏實的幸福，好像兒子就是我的男人。

一直以來接觸的男性就是我兒子，我們不像別人家的母子有什麼忌諱，也許是因為我一直把他當成他小時候那麼對待，即使他現在已經長大了，我對他還是什麼都不放心，照顧的無微不至，囑托的事無鉅細，結果他的自理能力是很差的，我也想放手讓他鍛煉，可實在不放心也不忍心，他也離不開我，生活上，情感上，身體上。因為母子天性就是互相親近的，更何況這麼久我們二人的單獨相處，他戀母，而我也戀子。

我這麼大歲數了自然道理都懂，可就是無力改變，就像盯著兒子健美的身材和鼓脹的下身看時，我也知道那癡癡的樣子很不好但我的眼神還是無法移開，思想是一回事，行為是另外一回事，如果行為完全都按思想指示，那這世界上的錯誤會減少很多了，錯誤都是無知的錯誤，我和兒子長期單獨生活肌膚相親，況且我們也都有需要，對對方都有慾望這無須諱言，我想我們瞭解自己和對方的心裡，但誰也沒挑明，直到現在發生了我們也極少語言上談論這個。

那時我們都是小心翼翼的試探，想更進一步卻忐忑不安，都希望對方能先有所舉動。

不知道是從什麼時候開始的，兒子看我的眼神有變化的，那種目光即使是在我身後，也是能感受出來的，專注而熾熱，我轉過身時又慌亂移向別處，其實我知道我看他時的目光也是那樣的，他經常運動身材挺健美的，那種青春的氣息真的很吸引人，每次他不忌諱的只穿內褲光著上身在屋裡走時我都忍不住的盯著他，他胸部的肌肉很吸引我，但最誘惑我的還是他下身鼓脹的那裡，一看到那覺得自己腿都軟了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧？我甚至想跪在它的下面對它頂禮膜拜真的，呵呵平時還認為他什麼都不會呢，但那時就覺得他是個有偉力的男性很高大。

小時候兒子總是睡在我身邊的，非要摸著我才有安全感才睡的著，後來大了也是學習需要我讓他自己一個房間了，可還是時不時的來我屋和我一床睡，借口總是很多說自己做夢了害怕，說沒給氣時天冷，說我的是雙人床不會掉地上，不過來我床也不馬上睡覺，總是抱著我，還像他小時候似的，嘴裡含一個乳頭，手還摸著另一個乳房，不同的是他小時吃奶時只是吸吮，可現在他會用舌頭舔了，真的撩撥的我不行了，我問他兒子你這樣是不是想起小時候了，他依然含著乳頭含混的不知道說的是什麼，我也不知道我希望聽他說是還是不是，說是我會安心：這行為沒什麼，只是母子重溫過去。

說不是我會興奮會有很多想像，我從來都是一個很矛盾的人，感情上矛盾，決定上矛盾，其實我當時下身都氾濫了，真希望有東西塞滿它，是他的手指或者那個，可我又不敢，很長時間我們都在這邊緣行為中獲得滿足，既是滿足可又何嘗不是煎熬呢，可誰都不敢突破那道防線，我們都不用手接觸對方那個，有次我真困了讓他回屋他也不聽話，我就背對著他，他就摟著我摸我乳房，那個還不時的摩擦我屁股，雖然隔著兩層內褲我都能感覺它的火熱，當時就流水了，心都提到嗓子眼了真希望他脫掉我內褲塞滿我那裡，可我還是沒動，過一會他回自己房間了我迫不及待的自慰起來，我想兒子回他房間也一定自慰了，但更多的時候是我們互相撫摸後他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕發出聲音弄醒他，他也應該怕吧。

不過慾望太強時他什麼都不怕了，有次我睡了一會醒來時發現兒子的陰莖在我臉上方，他在自慰，我剛睜眼時差點叫出來但憋住了我怕會很尷尬，當時也沒點燈挺黑的他沒看到我睜眼了，繼續揉他那裡，那個就在我臉上不遠，我想他一會射了怎麼辦呢，萬一射我臉上我還瞇著眼繼續裝睡嗎，他動作越來越快，還好射時他伸出左手接著了，去衛生間了後就回自己房間了。我還是用剛才的姿勢躺著，一邊回味一邊自慰。

我忍不住的時候我抱著他的頭緊緊按在我乳房上，那種擠壓感能帶來快感，可一會他都掙脫了去一邊大口呼吸，因為口鼻都摀住了要窒息了，我很想把手深入我下面那裡止癢，可還是不敢，再說我們身體貼在一起也沒空間了，我實在忍不住了用手在身後伸進去了，從身後是伸不到底的，性慾的力量真是可怕，我左手竟然假裝不經意的從兒子的胸部滑到他陰莖上，我十多年沒用手摸過他那個了，太激動了盡量控制著興奮，右手在陰道裡輕輕的動，左手只是放在他那個上面沒有動，他也沒有動。

胳膊都不敢動怕動作太大兒子覺察，只能用手指彎曲和伸直，身體也盡量不動，我至今還記得那種快感既壓抑又興奮，一手摸著兒子的陰莖一手在自己的陰道裡，好像兩隻手可以化成一個，想像著手指就是兒子的陰莖。沒發生之前的心情當然是渴望卻缺乏膽量，當時根本不敢奢望能和兒子做，但卻意識到如果我們都那麼渴望，遲早都會發生關係。其實很簡單的動作就會質的突破，但那一個動作卻是沈重艱難，不知多少次我都在慾望邊緣了，渾身上下尤其是陰道裡面癢的難以自持，總處於那種狀態而不被徹底滿足是一種煎熬，真想分開腿環住他讓他一下插到底，別讓我癢的那麼難熬了，但我不敢我一次又一次的忍下來了。

有很接近的一次，當時是半夜醒來他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他覺得有點熱，其實他並不發熱，人和人的體溫是不同的，只要在一定範圍內恆定就可以，不知我當時是迷了心竅還是怎樣，和他說，媽摸摸你下面那個看它熱不熱行嗎，他似乎剛醒迷糊中恩了一聲，我像得了聖旨的允許一樣，心跳一下就加快了，把手伸進他內褲，摸摸他的睪丸天啊手感太好了，兩個球球被軟軟的皮膚包裹在裡面，輕輕一捏還流動著，我實在捨不得把手拿回來，可又不能一直摸著，只好嘴上說著還好不熱沒事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的陰莖我哆嗦了一下，剛才很正常的現在硬的不行那麼大那麼長，我忍不住用手攥住了它，它刺激著我的手，讓我留戀不想鬆開。

兒子哼了一聲，我知道不僅我有快感他也有，我希望就這麼一直的握著他肯定也是，如果我再揉動他肯定更加愉悅，可就是這麼兩個人都希望，我卻把手拿了回來，因為剛才那動作已經很出格了，我不敢再進一步行動了，我依然小心翼翼的保持著那一點最後的距離，保持著我們最後的純潔母子關係，手拿回來後心卻一直不能平靜，回味著夢一樣的剛才，回味著舒適的手感，攥緊了手空空的手中什麼都沒有了。

我知道那天終究會來的，但沒想到是我主動的，不過想想也是，兒子一向靦腆凡事還沒我主動呢，那天晚上我沒什麼都沒穿洗澡完就裸睡的，沒多會兒子來我屋沒等我反應過來就鑽我被窩了，我怕他發現我光著身子沒穿內褲，就面向他把屁股撅到後面，他還是像那樣摸親我乳房，可能那幾天我是每個月中的興奮期，反應很強烈，手又不由自主的伸到他那個上了，另只手伸到陰道裡這次是從身前了，開始他仰面躺那後來突然抓住我手揉搓他的陰莖，然後又脫下一點他內褲讓我手和他那個直接接觸，我當時都要興奮死了，也不用擔心什麼動作太大了，兩只手用力的分別為我和兒子手淫，他也一定很舒服輕輕的呻吟著，我真不知道當時是怎麼來勇氣的，也是得寸進尺，曾經夢想這樣，可當時又覺得這樣還是不能滿足，於是起身跨在他身上，把他陰莖對著我那個口，往下一坐一下就到底了，因為水太多了口也張開很大了，那快感太強烈了我一下趴兒子身上了，他也喊了一聲身體猛的動了一下，我又坐起來上下的動，可動幾下身體又發軟不由自主的往下趴，可能兒子不滿意我的速度了，翻身起來把我壓在身體底下然後很快的動，那一定是他的第一次，他沒幾下就射了很燙的我能感覺，不過卻沒軟下去他也沒拔出去，還是在裡面繼續動，天啊我真的要瘋了，在那種無比強烈的快感面前，語言實在太蒼白，他第二次持續很久，我高潮過去了他才射，然後就躺那很快就睡著了。

我覺得白天的光明對人一種約束，是世人的眼光嗎，我們在白天都比較少的接觸對方身體，可一到夜裡周圍是黑暗時，我們就好像不屬於這世界了，沒人能限制我們了，行為真的陷入無所顧忌的瘋狂了。至於以後是怎樣，我真的不願想。

最難突破的是第一次，突破了那一層後就不那麼難了，我和兒子做的很頻繁就像我剛結婚時一樣，我們對性的渴望讓我們面對彼此時顯得是那麼的貪婪，我貪婪的含過兒子的那個，這似乎是對兒子的一種獎賞，他擡起身來看著我，好像沒想到我能那麼主動為他那樣，他發出非常愉悅的很大的聲音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看著他的表現看他那麼興奮我也覺得幸福，一般情況下我們白天是不做的，不過也有意外，有次他沒晚自習，畢竟高二不比我帶的高三那麼緊張，那次我教的班月考我監考，六點考試五點多兒子給打我手機說餓了要我回家給他做飯，我說你先煮點方便面等晚上我回去的再做，他不幹非要吃?麵條我拗不過他，尋思也離的近做完飯再來也來得及，回家趕緊就做，剛把案板放上，兒子就從身後抱著我緊緊貼著，我說別鬧了一會不趕趟了，他還是不依不饒，我當時穿的學校訂的工作服西裝裙，他把我裙子撩起來在裡面摸，可能我真是個敏感的人，一被摸就渾身都軟沒抵抗力，陌生的我沒好感的人摸我我也是那感覺，他褪下我裡面的衣服，用硬邦邦的那個摩擦我下身，那裡馬上就濕了，兒子慢慢的插了進去，，我忽然想起萬一遲到的話幾個班的學生都不能考試了，卷子還在我那裡，於是起身說不行別做了，兒子卻一把抱住我又插了進去，我沒辦法只好先打個電話給我課代表，讓他一會去我辦公室把卷子先拿出來，這樣基本是漏題了但也沒辦法，兒子的身體不肯離開我陰莖都不拿出來，非要和我一起到客廳拿手機，我對那學生交代時，兒子在我身後還用力的動，我怕那聲音太大在電話裡能聽到，也怕我自己受不了發出聲音，但他雙手抱著我腰我推不開他只好用手擋在屁股後邊。我交代清楚後趕緊把電話掛了，說去臥室趕緊的吧，他不幹非要去廚房，我被頂的只能彎著腰走，我手剛扶在台上他就加快速度，我身體也慢慢的往下堆，上身趴在案台上，腿軟的要跪地上了，兒子抱著我腰往上提著使勁的撞著我，那次做的時間很長，他射完和我說，不吃擀麵條了他自己煮方便麵吃就行，讓我趕快上班吧，我是又氣又愛啊，一到教室本來低頭答題的學生們都擡頭看我一眼，我心裡一驚就覺得他們好像知道我剛才幹什麼了，定神想了想那是不可能的。

寫下這些字，回憶那些事，也給我一種很興奮的滿足感，我下面又濕了。