醫院的被子總是這麼潔白，還帶著淡淡的消毒水味道。我每天就這樣被它暖融融的抱著，躺在床上，看著窗外的陽光從窗台一點一點地溜走。昨天夜裡，突然莫名其妙的聽見大雁的叫聲。我不知道是幻聽了，還是真的有大雁經過。反正，我突然醒了，想起晏殊的“好夢頻驚，何處高樓雁一聲”，就自己坐起來，哭了。

我知道自己是思念遠在南方的兒子。或許我剩下的日子已經不多了。看看妹妹臉上的笑容和苦瓜一樣，我能猜得出來。我對他的想念就像粘在心口上的水蛭，撕咬的我脆弱的象個孩子。我找不到可以訴苦的人，我能向誰訴苦呢，去毀掉兒子嗎？當痛苦就這樣的不停的翻滾，胸口有時候悶得讓我窒息，我常常想，為什麼上天還不把我帶走呢？

１

我出生在一個小縣城裡，父親是不大不小的乾部，退伍軍人。母親不識字，但是很聰慧。至少比父親要聰慧的多。那個時代，住在這個大院裡，給了無限的虛榮感，同學讀書的時候，總是有意無意的組成很多小圈子，於是我們這個院裡的孩子是別人羨慕的對象，也使得我們不去刻意的和別人交往。

我和小文就是這樣形影不離的呆在一起。他是很文靜的男孩子，大部分時候總是很安靜，甚至有些女孩子氣。但是我喜歡他，因為他特別招大人喜歡。我一直不明白，我的喜歡是否與這相關。但是我是很能夠體會別人暗示的人，我能體會的出來父母希望我做什麼，希望我跟誰呆在一起。

我是那種性意識啟蒙很早的女孩子。四五歲的時候，我就偷偷的想關於性的問題。小文有時候是木訥的。我們在過家家的時候，他總是不能明白結伴為夫妻意味著什麼，但我知道。我聽見過父母的做愛，但是沒有看過。一直到青春期之前，我都固執的人為做愛是站著進行的。於是，無數次，就站著，我扯著他的小雞雞向我的裡面塞。他很感興趣，也很害怕。看著撕扯的老長的小雞雞總是警覺地東張西望。

有一次，或許是在六歲左右，我和他在廢棄的房子裡說話，突然想尿尿，我想沒有必要去避諱他，於是就在牆角。恰好，一個阿姨進來，“你們乾什麼”，他漲的滿臉通紅，仿佛要跑得樣子。我沒有說話，提上褲子，很鎮定地說了一句“尿尿啊”。她也沒有懷疑什麼，畢竟我們都是小孩子。告訴了我的父母。

父親的脾氣是火爆的，無論對誰。吃飯的時候，他就黑著臉問我，把筷子惡狠狠的摔倒桌子上。我不說話。母親於是就說，不就是尿尿嗎，小孩子的。母親就是這樣的女人，她對別人的縱容，縱容到欺騙自己的地步。我想她應該知道我和小文之間存在性的嘗試，但是她似乎好像總刻意的認為我是清純的小孩子。順便說說他們吧，我不知道他們是怎麼結合到一起的。他們從來都不幸福。我的記憶中，就是無休止的爭吵。我總懷疑父親外面有女人，又總懷疑他或許想把我們都毒死。

時間是怎麼溜走的呢？或許就像窗台外的陽光。我記得最後看小文的小雞雞的時候，它還是像小拇指這麼大，病懨懨的爬在兩腿間，一如他這個人。因為他，他總是那麼和善的伴隨著我，給我講故事，陪我過家家，我的童年時幸福的。雖然我想不起來，是否曾經偷偷打算過要嫁給他。

２

讀初中的時候，我發育的很早。不去回憶初次例假了吧。母親是溫和而體貼的，這些難題，她很細心。初二的時候，我乳房已經動靜了，而且，下面稀疏的開始冒出黃色的毛。就像剛出生的嬰兒頭上的毛發，也像春天剛剛冒出的樹葉。這時候的小文，已經不怎麼跟我說話了，男女有別，我們也不是特立獨行的人。大家好像突然之間把以前的那些往事突然間忘掉了。

我一直都認為自己是個聰慧的女人，至少在讀書方面是這樣。考大學的時候，我去了省裡的師范。

但是我是叛逆的，這種叛逆就像被隱藏的火山，在初中和高中都從來沒有體現過，因為母親。母親是不幸福的女人，她把她的精力都用來與父親爭吵了。我確信她不愛父親。因為她細膩而善幻想。可是父親呢，總是那麼粗心，還脾氣暴躁。

一次回縣城的時候，偶然的機會，我認識了我現在的丈夫。他沒有正經的職業，喜歡打架。我對他的打架始終存有很大的崇拜感。我認為男人就應該這樣。第一次見到他時，他穿了件很盲流的上衣。不怎麼說話，但是有人偷偷告訴我，他可能打了。於是想起小文，那個弱弱的男孩子，已經去南方讀大學了。

他的胳膊很粗壯，說話也很粗魯，但是不多。看見我們的時候，反而有些拘謹。他父母都是做小生意的。本來就知道這麼多。父親好像比我還要靈通，吃飯的時候，就像小時候一樣，他兩眼瞪著，嗓子吼的老遠，不準你跟這種流氓來往。這次不同，母親也在幫腔。

大學畢業，回縣城教書，我們結婚了。我看見母親的淚水。難道沒有工作就幸福嗎？她和父親的一生能叫作幸福？父親的工作倒是很好。

那時候，我喜歡他。覺得男人就是他這樣子。“縱被無情棄，不能羞”。

３

一年之后，兒子出生了。那年我２３歲。

有時候，不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差異，使得我們無法相處。慢慢的，我竟然就性冷淡了。我無法接受，他把所有的爭吵總是試圖用性的方法來解決。他把委屈或者生氣的我，就這樣粗魯的扮過身，強硬的進入到我的身體。下面是乾澀的，每一下抽動，都讓我痛苦。有時候，因為他的粗魯給我的疼痛，我會“啊”的一聲，他卻以為我有快感了，是在忍著不肯承認。

有時候，我想，上天真奇怪，為什麼讓女人在極度痛苦和極度幸福時的喊聲這麼驚人的相似。我們有過和諧的性，我喜歡那種被征服的感覺，他硬梆梆的進入我的領地，像個掏火棒子，火熱的被我包圍。周圍都是濕潤的，濕潤的皮膚和皮膚之間不留一點空隙。我無法預測他下次插的多深或者多淺，那種期待讓人想大喊。或者一下子就能趕到重重的撞擊在子宮上，想打台球一樣。或者，只是輕輕的在YD口摩擦了一下，我的全身就像下面一樣，害怕他會溜出去，於是緊緊地抓住他的身軀。

因為性冷淡，他又懷疑我和別人好上了。

當性不能再解決我們的矛盾的時候，我們離婚了。

４

我五歲的兒子不會留戀他。他從來都沒有抱過他，甚至懷疑不是親生的。他的暴躁，使得兒子安靜且敏感。離婚了，住的離父母很近，我們過的很幸福。雖然也經常有人打我的注意，但是在父親的威嚴下，並不過分。但是母親遠比別人著急。看我實在不願意，又恢復了以前的縱容。便不再說起。

兒子是我生命的全部，每天我就這樣給他講故事，做飯，喂飯，給他洗腳，洗澡，哄他睡覺。日子很安靜，也很幸福。兒子性格慢慢開朗起來，其實他和我一樣愛說話，也和他姥姥一樣賦予幻想。

有時候，我是飢渴的。不到三十歲的女人。不飢渴才怪呢。兒子很調皮，再被窩的時候，常常鬧來鬧去，抱著我的乳房的時候，我竟覺得乳房在跳動，他的腿不老實，會突然蹬著我的下面，我就一下子回到年輕時候的那種不好意思和激動。冬天冷的時候，剛上床，我常常把他的腳放在我兩腿之間，給我暖和。

我有事就把孩子送給母親看管。有一天母親告訴我，你不能讓孩子再摸乳房了，都這麼大了，一年級了呢。我說恩。但是總不大在意。

兒子睡覺了，我常常翻來覆去睡不著。把他的手輕輕移開我的乳房。常常他會更抱的更緊了。於是想手淫還怕弄醒他。有一次，我偷偷看了他的小雞雞，想起我兒時的小文。我瘋狂的手指插進自己的下面，看著兒子的小雞雞，到了前所未有的高潮。我好像趴下去，把小花生米一樣的東西含在嘴裡。他每天臨睡前被我洗的那麼清潔。但是我不敢。他是我兒子阿。我每次都這樣告訴自己。

５

他在慢慢長大，我把他摸著乳房的習慣改掉了。睡覺時候也都讓他穿著內褲。小學畢業時候，我已經盡量讓他自己洗澡，偶爾會給他搓搓背，但是從不跟他一起洗了。避免讓他看見我。他似乎也知道是因為什麼。他是早慧的孩子，應該和我差不多。因為我記得他小時候，曾經看見前夫趴在我身上時候，他就大哭。不知道那時候是否已經記事了，我想他應該記得。

很多往事，或許就像我兒時一樣，總被記起，但是又總是假裝忘卻了。

一天早上，起床時候，我突然覺得有一硬梆梆的東西碰了我背一下。憑一個女人的敏感，我回過頭，看見他還沒有醒。掀開被子，看見他內褲支起的小帳篷。一種很奇怪的感覺從我心裡升起來。我起床了，沒有叫他。我想該分床了。自己仔細想想，他聲音也在變，或許下面也該有黃毛了。很想回去偷偷看一下，但是忍住了。我不能做這麼骯髒的媽媽。洗澡的時候，我手淫了，想著他的小帳篷，或許稀疏的黃毛。

他不願意去自己的房間睡覺。但是這由不得他。

有了自己的房間和生活，我發現兒子開始寫日記了。他把日記鎖在抽屜裡，然后抽屜的鑰匙偷偷放在玩具熊的後面。我知道他的習慣。猜都猜的出來，他會把鑰匙藏哪兒。但是我假裝不知道。我想他應該有自己的生活。

放學回來，有時候他會說起他的女同學，我竟覺得有吃醋的感覺。怕兒子會越走越遠，但是又想，怕什麼，他是我兒子呢。我應該讓他長大。他說什麼，我都不會批評他，例如，哪個女同學看她了，多說了幾句話，自己有點喜歡她之類的。我總是笑笑，摸摸他的頭，告訴他：媽媽相信你。

我是真的相信他，他成績很好。似乎又遺傳了我的基因。離婚之后，他越來越懂事，總是搶著乾活。包括我父母那邊的重活。父親一輩子的牛脾氣，看見這個外孫之后，竟蕩然不存了。祖孫兩個融洽的很。下下棋，釣釣魚。有說有笑。如果我說起我小時候，你外公脾氣多大。他總是不相信。

６

初三時候，學習已經很緊張了。他也成了男人的樣子了。最上開始長了老多胡須。自己不舍得颳掉，整天回來問我，媽媽你看我胡子又長了。我就笑笑，說：兒子長大了。看著他蹦跳跑進臥室的身影，我才發現，他快一米八了。兩個肩膀寬寬的，小腿也很粗。就是整天穿著運動裝，嘻嘻哈哈，走起路來也不像是成年男人的樣子。但是我知道，他嘻嘻哈哈的背后，是我這裡遺傳來的敏感。

有一天洗澡，我突然覺得，門外有影子和呼吸聲，於是，我詫異。我知道一定是他。於是我大喊一聲他的名字，讓他看看廚房的水開了嗎。我看見門外的背影閃了一下，一會說，沒有水。果然沒有猜錯，就是他。我突然不知道怎麼辦了。我想他肯定不是第一次偷看我洗澡了。

我是批評他，談心，還是假裝不知道呢？

那天晚上，我失眠了。該怎麼糾正他呢？

７

我決定偷看他的日記。

在他的日記裡，記錄他深深地自責。每一次偷看完，手淫完之后的不安。我覺得很心疼。兒子阿，你就是媽媽的生命。媽媽多麼希望你能健康成長，無論是心理還是生理。我知道你是無意的，也知道你愛媽媽。但是這樣是不對的阿。媽媽多麼希望你快樂。希望你走出這種不正常的狀態。

某天，我在內褲上聞到了那股熟悉的精液的味道。沒錯肯定又是他乾的。一下子，我更不知所措了。內褲上留有我的下面的液體。在邊上，有一小團精液乾了之后的痕跡。那麼清晰，和規則。突然，我也變得激動起來，拿著內褲放在鼻子前狠狠地聞，似乎要把這上面的味道一次性的吸光。末了，我用舌頭舔了舔，覺得是那麼刺激，覺得下面嘩的流了一塌糊塗。我脫光衣服，把內褲放在枕頭上，用力的咬，舔，另一只手放進裡面，快速的插動。一邊輕輕喊著兒子的乳名，把乳房在床單上用力的揉搓。

起來的時候，看見床上濕的一大片。這麼多年了，我是多麼需要一個男人啊。面對這大片的濕床單，我哭了。哭得這麼委屈。快二十年了，我都不曾聞到過男人身上的氣味。今天聞到了，竟然是偷偷的聞兒子的手淫過的內褲上的精斑。

於是，我盡量把內衣都不放在衛生間或者陽台上，盡量放在臥室裡面。但是，我也總是不自覺地注意形象了，我把內褲都換成保守且精致的樣式，特別注意衛生，盡量不讓有異味。我知道他喜歡帶繡小花的那種，於是買了很多這種，各種淡淡顏色的，淡粉紅色，淡綠色，淡淺紫色的。

８

他考上了我教書的重點高中，我原來就告訴他，我不會給他找關係，希望他用實力來證明自己。其實，我就知道，他不會讓我失望。

那天成績還沒有公布，我去教育局找人看的。那個科長是我的老同學，老遠就看見我：不用說，呵呵，來看你寶貝兒子成績。我說是啊。很快就看見成績了，我們坐在辦公室又分析了一下，哪一科強，哪一科弱，我就早早回家了。

路上買了很多他喜歡吃的東西。暑假很熱，沒忘了買根那時候相對還奢侈的雪糕。

他在家等著。我淡淡地告訴他，你應該靠上了。他就一躍，過來抱著我，在我臉上親了一下。

“媽媽，我沒讓你失望吧？”

我笑了，沒有，但是還要繼續努力奧。

那天我覺得心情很好，就拿出啤酒來，邊聊天，邊喝酒。說說這些年的艱辛，鼓勵他好好讀書，不辜負媽媽的期望。兩個人喝了一瓶啤酒，聊到半夜，突然覺得特別的困。就告訴他，媽媽今天很高興，但是特別困，你收拾一下吧。媽媽先睡覺了。

朦朧中，我覺得有人在脫我的衣服，我聞到那熟悉的氣息就知道是兒子。一下子我想坐起來，但是一下子又忍住了，如果我起來，以他的敏感，他會受怎樣的傷害呢？

他小心翼翼的拽我的文胸，不會解扣，就放棄了，於是把手直接放到我乳房上，溫柔的撫摸了幾下。那手已經不是小時候的肉乎乎的小手了，變得大而有力，雖然極盡溫柔，也感覺的出力量。他把我的內褲退下來，但是屁股壓住了，拽不動，我聽見他急促的呼吸，因為他看見我的陰毛了。溫熱的鼻息吹動著陰毛，癢得讓人激動。我覺得下身已經濕了。

不知道自己處於什麼心態，我假裝翻了一下身，於是他可以把內褲推倒屁股下面。然后，我再翻身回來的時候，他就可以脫掉我的內褲了。我側臥的時候，我感覺他的嘴唇在我的屁股上的游動，不知道他是否看見了裡面流出的AY正沿著側臥的大腿的下面的那條，突然滑下，就像滑過臉龐的淚水。涼涼的溜走，滑過的痕跡，讓人感覺更加靈敏。當鼻息吹過時，涼絲絲的。

終于他脫下了我的內褲。我仰躺在床上，黑乎乎的房間。我始終閉著眼睛，不讓自己睜開。我聽見他揭開自己褲帶的聲音。然后感覺到他用手沿著陰毛，小心翼翼的摸到YDi，直至YD。突然爬在我身上，用他的下身，胡亂的插起來，他並不知道該插哪裡，只是莽撞的，像捆在瓶子中的蒼蠅，在我的YDi或者尿道口，或者YD口沒有規律的插。而后，我感覺到了一陣熱浪，噴到我的外陰上。那一刻，我是那麼的想大喊。

他拿出手紙，在擦拭我的下身，擦拭得時候，拿著一個電筒，仔細的看我的下身。我想他是好奇的。我看不見手電筒，只是聽見了他拿。但是聽見開關之后，我仿佛覺得那束光照在我的外陰上，好像真的熱乎乎的。手電筒的小圓光，好像是一圓乎乎的小熱爐子捂在上面。

９

之后，我從日記上得知，他竟然給我放了一片安定。他的日記是矛盾的，怕多了會傷害我，怕吃少了我會醒了。於是自己拿一片的量，嘗試了很長時間，確認一片安定不會有事才在那個機會給我吃。兒子阿，他還是那麼細膩。這種細膩的關心讓我哭得要吐血。我知道我應該糾正他。但是我又不知道怎麼辦。你可知道媽媽愛你，所以不能讓你這樣。

這件事過去之后，我就更小心了。而且更小心的是，我不能讓他發覺我知道了。

轉眼間就讀高二了，他的成績也越來越好，極有可能是清華北大，我也越來越高興，因為我的小心，偶爾，他也偷看我洗澡，或者拿我內褲手淫。一般我就裝作不知道。相信他長大讀大學了就會明白，而且會自己糾正的。

有一天，他班主任老師告訴我，你們家孩子感冒了，讓他休息一下吧。我一聽就很著急。趕緊把他送回家。下午上完課就抓緊趕回家。

他躺在床上，好像很著急。我過去摸了摸他的頭，有點燙。

我說，別著急，孩子，拉下的課，我讓他們給你補。

他抬起頭，看著我，說，媽媽，你能坐這裡聊天嗎。我說可以阿，但是的先做飯，吃了飯，跟你聊。他臉上又漏出那種常有的孩子般的笑容。很滿足的樣子，小睡了。

晚上，我坐在床邊上，他拉著我的手，說說他們班的事，還有他的將來的相法阿。很晚的時候，他突然說，媽媽，今天我想去跟你睡。

我心裡一驚，但是不好說什麼，我說不行，你都是大小夥子了。

他撒嬌了，撅著嘴。

我讓步了。於是他高興得抱起針頭和被子先我跑到我的臥室了。

很長時間我都沒有敢睡，我怕自己失去理智，或者兒子失去理智發生什麼。困的厲害了，睡著了，迷糊中，竟做了一個性夢，主角就是兒子。嚇醒了，還好，兒子在一邊睡著了。

現在想起來，我終于明白，有時候，如果你預感到要發生什麼，那麼最好的辦法就是提前防止。如果你做了，說明你心裡是期望的。

半夜，我感覺到他爬進我的被窩，我沒有動，還是假裝睡著的。我穿著睡衣，他很簡單的就揭開了我上衣的口子。然后就很小心的褪我的睡褲。不知道是否是因為我的配合，褲子就這樣褪掉了。他還是像以前一樣，找不準地方，但是感覺的出來，他先是用手，撥開我的陰唇，在仔細的試我的YD。

他插進去了。那一刻，我整個人就像被充實了一樣，快２０年了，因為下面的空虛，我覺得心空虛的如同下面。那一刻，我覺得渾身突然來了無限的力量。我用下面緊緊地包著他。就像他當初從這裡曾經從這裡出來，現在好像又要回去。他下面很大，一下子插的深的時候，碰見子宮的時候，仿佛那孕育他的地方，在興奮得不知所以。

突然，我抱住他，親吻起來。我知道我的瘋狂，好像是把這２０年的積累一下子爆發完，他好像並沒有清醒地意識到我怎麼了。兩手興奮得揉搓著我的乳房，我呻吟起來。緊緊撫摸，緊緊抓住他的背，這是我自己塑造的寶貝，現在又這麼緊緊地和我融為一體。每一次抽插，讓我都要昏死過去一樣。

最後，我感覺到他陰莖的蠕動和他低低的呻吟了一聲。然后安靜的趴在我身上，嘴咬著我的乳頭，一如他小時候那樣，咬著一個，另一只手摸著或者護著另一個。

我始終閉著眼睛。

他拔出來，一種巨大的空虛再次襲擊了我。淚水洶涌而出，他爬起來，坐在我邊上。我正開眼睛，黑暗中看見他耷拉的腦袋。

他跪在我邊上了，拉著我的手。囁嚅著，對不起，媽媽。我只哭。一句話沒有說。

１０

第二天起床，發現他自己早回自己的房間了。我們誰都沒有提起那天晚上。再看他的日記，更是無限的懊悔。

我想告訴他，媽媽也錯了。但是害怕錯事就像潘多拉盒子。從他高三畢業我們就這樣冷冷的呆著。幾次，他跟母親哭，卻不說因為什麼。母親只是一個勁的說，別太給孩子壓力，別太給孩子壓力。

拿到南方某大學通知書的那天，他說他想去南方，換個環境。我說，恩。去吧。永遠別再回來了。我又看見他眼中的淚水。有誰比我更了解他的脆弱呢？

我強忍住淚水告訴他：兒子，媽媽愛你。媽媽恨你。

他走的那天早上，我早早起來了，躲在臥室。我聽見他站在門口的哭泣的聲音，跟我說，媽媽，我走了。我愛你，媽媽。我願用一生去懺悔。

兒子，這一切，或許錯的是媽媽。

我知道你都讀博士了，也知道你總不找女朋友。以你的優秀，女朋友不是問題。你不肯原諒自己，實際上折磨的是媽媽啊。媽媽不讓你回來，是想讓你正常的長大，不是不肯原諒你啊。

若媽媽死了，你能讓這些塵封的往事隨媽媽一起走嗎